Wandering Spirits Forum

N.a.v. het volgende gesprek over naalden:

Tofenaar schreef:

colet schreef: vervloekt nog de Dom die zomaar ongewenst naalden door tepels duwde

what the f... dat deed hij zomaar zonder enig overleg van te voren of peiling of je dat wel ok zou vinden?

Ehhhhhhhhh overleg??? Hoezo?

pluis schreef:Da's normaal.. Dat je dergelijke vergaande ideeën even ter sprake brengt alvorens ermee te beginnen, bedoel ik. Al is t maar om in te schatten dat je er geen dingen mee stukmaakt die je als D ook liever heel zou houden.

Zelfs in n TPE zou ik denken dat zoiets wel even n beetje ingeleid mag worden.

Da's normaal... in sommige D/s-relaties misschien. In andere D/s-relaties echter niet. Ik heb toch wat moeite met die woorden "da's normaal'. Dat zou namelijk betekenen dat er hier ook behoorlijk wat abnormale mensen rondlopen. (Eh, nou IS dat natuurlijk ook wel zo maar om ze nu om deze reden zo te noemen?)

Ik polder niet in mijn D/s. Mijn Dom overlegt niet met me of hij wat dan ook met me zal doen, hoe heftig ook. Ik ben van hem, dus hij doet waar hij zin in heeft, of ik dat nu leuk vind of niet. Of ik dat nu goed vind of niet. Of ik dat nu acceptabel vind of niet. Zie ik dingen aankomen waarvan ik ECHT denk: "Hooooo, dit kan nu even niet!" dan mag ik natuurlijk mijn verhaal doen, mijn redenen aanvoeren, maar dat is nog steeds geen garantie dat het dan ook inderdaad niet gebeurt.

Samengevat: Is niet overleggen bij zulke dingen (dus) abnormaal?

fantashe schreef:Samengevat: Is niet overleggen bij zulke dingen (dus) abnormaal?

Ja!


...en nu wat minder kort door de bocht: BDSM-relaties vinden, net als gewone relaties, hun eigen niveau. Als je elkaar leert kennen is het wat aftasten. Past de D-stijl bij wat de sub wil/verlangt/nodig heeft/...? Vullen jullie elkaar aan?
De hoeveelheid communicatie is daar een onderdeel van. Als blijkt dat jullie het met weinig of zelfs geen communicatie kunnen doen...nou, wie zijn wij (=de forummers) dan om dat tegen te houden?

Daarentegen is dit een forum voor beginnende BDSM-ers. En een van de meest voorkomende problemen binnen zo'n beginnende BDSM-relatie is nu eenmaal dat er niet voldoende, of verkeerde, communicatie voorvalt. Daarom wordt er nogal veel op gehamerd. Of in andere woorden: we maken hier veel reclame voor polder-D/s'es*.

En daaruit ontstaat dan weer de perceptie dat D/s-es waarbij heel wat op gelijk niveau afgemutst wordt "normaal" is. En dat "normaal" betekent dus iets als "zo is het op dit forum gangbaar" ("abnormaal" heeft al snel een negatieve bijklank). Wat er op andere fora, laat staan op andere D/s-es, als normaal wordt beschouwd heeft hier dus niets te maken.


Overigens zie ik mijn eigen D/s met Boefje ook richting "abnormaal" verschuiven. Lijkt me ook logisch dat als al meer dan een jaar samen D/s't, je minder behoefte hebt om steeds op gelijke voet over BDSM-dingen te praten (te polderen?). Boefje kent mij inmiddels veel beter, en mijn vertrouwen in haar is ook groter.


*heet 't trouwens zo? Ik vind het iig wel een mooie naamsaanduiding.

Grappig dat dit onderwerp hier aan de orde komt. Ik zat net een beetje te denken of ik misschien her en der wat zou moeten gaan posten: een voorstel om in de checklist aan te geven of je 'safe sane and consensual' (met toch zeker enig overleg over radicale nieuwe spelvormen als naaldenspel) speelt, of dat je vindt dat een D maar zijn gang mag gaan (ben even de benaming daarvoor kwijt, ik zag hem hier ooit ergens).

Het is namelijk behoorlijk lullig als je als ssac sub tegen iemand van het andere kamp aanloopt, die je geheel en al naar de mond praat en vervolgens helemaal zijn eigen doelen stelt. Ik had al vaak over dat soort doms gehoord, maar dacht dat ik zo iemand in een goede kennismaking wel zou herkennen. Niet altijd dus.

Volgens mij zou het een hoop ellende schelen als mensen van tevoren een indicatie geven of:
(ssac ?) - grenzen altijd zoveel mogelijk gerespecteerd worden, en alleen overschreden worden met duidelijke wederzijdse instemming. Een radicale stap in spelvorm wordt dan idd over overlegd.
- grenzen meer een richtlijn zijn voor de dom wat hij vooral als eerste eens moet uitproberen (om het eens grof te zeggen)

Ik chargeer een beetje, maar ik meen het bloedserieus. Ieder het zijne, maar zeggen dat je grenzen respecteert en ze vervolgens links laten liggen of als zwak punt te misbruiken werkt bij mensen als mij echt totaal averechts.

Geen idee of ik on topic zit ook...


liefs,


poes

Ik denk dat je als Dom behoorlijk fout zit, als je zegt dat je grenzen respecteert en dat vervolgens niet doet. In de tijd vooraf moet je toch echt wat vertrouwen winnen, of je nou voor een TPE gaat of voor een D/s met overleg.

Persoonlijk houd ik wel van een D/s waar overleg is, en waar de D vervolgens besluit. Maar ook een D/s waarin harde grenzen en eventuele stopwoorden gerespecteerd worden. Een D krijgt uiteindelijk een stuk vertrouwen, wat verantwoordelijkheid met zich mee brengt. Maar dat is puur wat er op dit moment bij mij past. En zelfs binnen mijn D en s kant zitten er verschillen in wat ik idealiter zou willen.

Iedere relatie is uniek en werkt volgens zijn eigen regels. En zolang dat bij elkaar past, is er weinig mis mee.

Je houdt dus van beheerste, verstandige mannen. Mooi, ik ook :icon_biggrin: En overleg? Voordat ik ja zeg tegen mijn D/s is er heel veel overleg. Wat willen we, wat verwachten we, wat hopen we, wat niet... Maar als die 'ja' er dan eenmaal is, dan is het overleg over en voorbij. Wil dat zeggen dat ik nooit mijn mening ergens over mag geven? Onzin. Ik ben namelijk geen dom wicht en mijn mening wordt best op prijs gesteld. Maar ik weet waar ik ja tegen gezegd heb. Ik weet (meestal) wat ik verwachten kan. En soms ook niet. Maar 1 ding is zeker. Ik hoef niet definitief stuk. Dat is de garantie die ik heb. Altijd. En daar is geen overleg meer voor nodig.

Wever schreef:Daarentegen is dit een forum voor beginnende BDSM-ers.

Dat is een kreet die ik veel hoor als er een 'lastig' onderwerp of een wat 'vreemdere visie' langs komt. Maar Wever, als dit een forum voor beginners is, wat doen mensen als jij, ik, kitten, Richard, Tofenaar, en zo kan ik er nog wel een heleboel noemen, hier dan nog?

Wat doet dan een onderwerp als bestialiteit, necrofilie, enz. op dit forum?

Wij zitten er een beetje tussenin. Ik ben altijd in enige mate minderwaardig t.o.v. Romanticide, dus echt polderen doen we niet. Heeft hij echter plannen waarvan hij twijfelt of ze niet over mijn grenzen heen denderen (ook na vier jaar D/s kan 't nog wel voorkomen dat je bij dingen twijfelt, en hij is rather safe than sorry), en dan kan het dus voorkomen dat hij checkt waar ik zelf de grens zou leggen omtrent een bepaalde activiteit. Wat hij met die grens doet, is aan hem - maar het is voor hem dus wel praktisch om te weten waar die grens ligt.

Op het moment dat jij dus overlegt voor je met je D/s begint, dan past dat toch precies in wat ik hier zeg:

pluis schreef: Zelfs in n TPE zou ik denken dat zoiets wel even n beetje ingeleid mag worden

In plaats van het bespreken als het zo uitkomt, doe je het dan dus vantevoren. Same difference. En als je idd afspreekt 'je mag alles met me doen' dan zit daar dus ook naaldenspel in besloten.

Overigens is wat ik voorstelde nog heel iets anders dan een 'poldermodel' (daarbij staat immers t sluiten van een compromis centraal, en dat dat 'moest' gebeuren heb je me nergens zien zeggen).

Enfin. Ik ben me er terdege van bewust dat de toon van de post nogal wat botter en 'van dik hout zaagt men planken' was dan men van me is gewend. Ik wilde eens proberen om in dezelfde toonaard te reageren als de post waar k op reageerde.

Wat betreftt woordje 'normaal' da's natuurlijk niet meer waard dan wat de gek ervoor geeft, maar gezien t doelpubliek van deze site (beginners) leek t me handig om aan te geven dat een sub ( of beter: een mens) te allen tijde t recht heeft om grenzen te hebben, ook als je van tevoren niet wist dat je ze had.

Verder (en da's dan even een vraag aan fantashe persoonlijk) ben k benieuwd naar t volgende. Wat nu als jij en D van mening verschillen over de definitie van 'definitief stuk'? Befubbeld eh.. Dom vindt dat 'naalden door tepels' niet valt onder 'definitief stuk', en jij vindt van wel (want het beschadigd melkklieren, veroorzaakt lidtekenweefsel waradoor je evt geen borstvoeding meer zou kunnen geven, etc.).

Nou kan k me voorstellen dat dit voorbeeld niet op je van toepassing is, maar misschien kun je dan n ander verzinnen.

Ohja, en eh.. wat is t verschil tussen 'je verhaal mogen doen als je denkt dat je iets niet kan' en de situatie die ik schetste waarin de D een onderwerp ter sprake brengt bij de s om een reactie te peilen? (wederom: over n D die 'toestemming vraagt' van n sub heb ik t nooit gehad).

Wat betreft je opmerking over áls t voor beginnende BDSM-ers is wat doen wij er dan nog', nou, t lijkt me voor de diversiteit heel handig dat er mensen van velerlei plui(s)mage rondlopen. T lijkt me minder handig (hence mijn reactie) als de 'de stelling dat edgeplay achtige zaken best overlegd mogen worden, begroet wordt met een reactie waaruit afgeleid zou kunnen worden dat dat je reinste onzin is. Vandaar mijn tegengeluid, et voila, n goede discussie

pluis schreef:Op het moment dat jij dus overlegt voor je met je D/s begint, dan past dat toch precies in wat ik hier zeg:

pluis schreef: Zelfs in n TPE zou ik denken dat zoiets wel even n beetje ingeleid mag worden

In plaats van het bespreken als het zo uitkomt, doe je het dan dus vantevoren. Same difference.

Ik vind dat echt een wereld van verschil: dingen van tevoren bespreken, elkaars interesses peilen, grenzen bespreken en aftasten of dit doen tijdens je D/s.

pluis schreef:Wat betreftt woordje 'normaal' da's natuurlijk niet meer waard dan wat de gek ervoor geeft, maar gezien t doelpubliek van deze site (beginners) leek t me handig om aan te geven dat een sub ( of beter: een mens) te allen tijde t recht heeft om grenzen te hebben, ook als je van tevoren niet wist dat je ze had.

True... en daar is iedereen het mee eens. Iets minder eens lijkt men het te zijn met mensen die aangeven die grenzen niet (meer) te hebben.

pluis schreef:Verder (en da's dan even een vraag aan fantashe persoonlijk) ben k benieuwd naar t volgende. Wat nu als jij en D van mening verschillen over de definitie van 'definitief stuk'?

Er is 1 stelregel: (aangezien ik mijn D/s buiten de deur beleef) Ik kom veilig thuis en mijn sociale omgeving (lees school en andere werk/leefomgeving) worden niet ongewenst geconfronteerd met gevolgen van onze D/s. Wat is definitief stuk: eh.. vrij letterlijk. Ik ben niet meer in staat iets te gebruiken. Edgeplay is een gevaarlijk iets en vraagt veel verantwoording van de Dom in kwestie. Ik HOOR daar zelf mijn hersens ook bij te houden. Aan de andere kant zou dat voor dat moment mijn subben belemmeren. Een voorbeeld? Dat wordt een luguber voorbeeld. Bloed aftappen via slagader... wanneer stop je... wurgseks... ook zo'n voorbeeld. Definitief stuk benadert voor mij dus behoorlijk het begrip 'flatline'.

pluis schreef:Ohja, en eh.. wat is t verschil tussen 'je verhaal mogen doen als je denkt dat je iets niet kan' en de situatie die ik schetste waarin de D een onderwerp ter sprake brengt bij de s om een reactie te peilen?

Op het moment dat ik mijn verhaal doe, is de situatie al aan de orde. Ik sta dan al voor iets waarvan ik denk "Holy shit..." Dat is dus al een stap verder dan het onderwerp ter sprake brengen. Praten we dan nooit over zaken? Oh ja hoor... stel je voor dat... in die trend.

pluis schreef:Wat betreft je opmerking over áls t voor beginnende BDSM-ers is wat doen wij er dan nog', nou, t lijkt me voor de diversiteit heel handig dat er mensen van velerlei plui(s)mage rondlopen.

Mee eens, maar ze mogen dan ook wel weten dat die diverse pluimages (al dan niet met een (s) ertussen ) ook figuren bevatten die er wat 'apartere en extremere' ideeën op nahouden en dat dat OOK mag.

Consensual non-consensual. Oftewel de twee partijen zijn het erover eens dat de sub alle rechten op weerwoord opgeeft.
Dat kan voor een afgebakende tijd, dat kan totdat een van de twee zegt dat het over is (en het kan dat dan de relatie ook over is).

Maar het is denk ik niet iets voor een eerste ontmoeting.

binnen mijn relatie met Petruss mag ik van alles aangeven of ik het wil, of ik er zin in heb, wat ik wil, wat ik leuk vind, hoe ik ergens over denk, of ik het eng vind of absoluut niet wil, kortom.. ik kan alles bij hem kwijt, mag volledig mijn mondje roeren. Goh.. er wordt af en toe best veel gekletst hier.

Punt is alleen... hij bepaalt wat hij er mee doet. Simpel! (en dat is op bepaald moment ook idd afgesproken, maar sinds die beslissing is gevallen, geldt bovenstaande)

Vind hij dat mijn bezwaren terecht zijn, zal hij misschien van zijn plannen afzien, vind hij dat zijn argumenten beter zijn, zal hij ze doorzetten. Heeft hij echt zin om ze toch uit te voeren en hij weet dat ik het niet leuk vind, heb ik doodgewoon pech. Vind hij mijn mening of argumenten zo overtuigend, dan ziet hij er gewoon vanaf.

fantashe schreef:

Wever schreef:Daarentegen is dit een forum voor beginnende BDSM-ers.

Dat is een kreet die ik veel hoor als er een 'lastig' onderwerp of een wat 'vreemdere visie' langs komt. Maar Wever, als dit een forum voor beginners is, wat doen mensen als jij, ik, kitten, Richard, Tofenaar, en zo kan ik er nog wel een heleboel noemen, hier dan nog?

Ik kan niet namens jullie spreken, maar veel van het vaste kliekje ws'ers zijn mijn vrienden. Dat zorgt er iig voor dat ik hier nog rondloop. En ook dat ik mezelf nog als "beginner" beschouw.
...dat ik het leuk vind om vragen van beginners te beantwoorden komt daar ook bij.

fantashe schreef:Wat doet dan een onderwerp als bestialiteit, necrofilie, enz. op dit forum?

Weet ik veel. Misschien om aan te tonen dat alles bespreekbaar is, niets moet en alles bespreekbaar is (binnen de grenzen van het gezellige, uiteraard)?

Mijn toestemming kwam van mijn man. Die zei.. "het is goed, je mag met Hem spelen". Ik kan me in alle eerlijkheid dus echt niet herinneren dat we ooit echt dingen vooraf bespraken.

Ik meen me te herinneren dat toen ik ooit (na een halfjaar real spelen) eens vroeg waar een stopwoord in zijn ogen voor diende.. dat hij heel hard begon te lachen. Stopwoord? een stopwoord is een vlucht die je niet wilt hebben. Stopwoord doe ik niet aan.

Als hij me ooit echt wil pesten gaat hij over in "overleg-modus". Overleg over welke zweep, overleg over staan of liggen, over hoe en waar.. en ik denk dan alleen maar.. GADVER.. doe waar je zelf zin in hebt...

Ik ben een beginner. Hij is mijn eerste D.. ik weet niet wat normaal is.. of wat niet meer normaal is. Ik weet alleen dat als Hij doet waar hij op dat moment zin in heeft (en dat kan redelijk hard zijn), dat ik dat heerlijke gevoel krijg van genoegdoening en voldoening. Alles maak ik voor het eerst mee, alles is nieuw. Als ik heb doorstaan wat Hij me aandoet heb ik het zwevende rustige gevoel van ontlading. Dan heb ik de rust in mijn kop om de week door te komen, dan kan ik weer relativeren zonder schuldgevoel. Dan kan ik "het" weer aan, wat "het" dan ook is dat mijn leven mijn kant op gooit.

Zijn sub zijn voelt heerlijk, ook al ziet het er voor de buitenwereld uit alsof dit alleen voor Hem is bedoeld. Wat ik eruithaal is voor de buitenstaander minder gemakkelijk te zien, maar des te beter te merken...