May the odds be in my favor.

[leeuw]

Sinds 1,5 jaar spreek ik (Dom) af met subs. Dit zijn wisselende contacten en overwegend tegen betaling. Mijn vrouwelijke partner weet hier niets van. Dit verloopt relatief makkelijk en veilig (on demand, anoniem en geen verplichtingen). Zakelijk dus.

Ben inmiddels 2x door een Dom gewezen op de beperking hiervan.
Volgens hen is het spel met een vast maatje veel intenser en prettiger.
“je weet niet wat je mist’, aldus 1 van de doms.

Dit heeft mijn nieuwsgierigheid gewekt voor een stap in deze richting, echter ik maak me ook zorgen:

1. ik wil mij huwelijk niet op het spel zetten (hou veel van mijn vrouw ondanks geen ruimte voor BDSM binnen relatie)
2. ik wil niet dat een buitenechtelijke BDSM relatie (voor 1 of alle twee) op een emotionele rollercoaster uitloopt met symptomen als: verdriet, elkaar dagelijks willen zien of spreken, etc.

Wat denken jullie?

Is met een flinke dosis geluk en wat doorzettingsvermogen een stabiele BDSM relatie op te bouwen buiten een huwelijk om of is dit op voorhand een mission impossible?

Bedankt alvast.

[eireann]

Het lijkt mij een mission impossible, sorry.
Ik denk dat je met je huidige situatie je huwelijk al op het spel zet mocht ze er ooit achterkomen..

Het is een vervelende situatie waar je in zit, sterkte daarmee.

En welkom hier!

[thaliya]

Mijn ervaring:
Het werkt niet als je partner er niet 100% achter staat.
Het werkt ook niet als jij die gevoelens wel hebt en ze niet kwijt kan. Die gevoelens gaan niet over en zullen wellicht alleen maar sterker worden.
Wat weet je vrouw van je gevoelens? Weet ze dat je ze hebt?

Een lastige situatie waar je je in bevindt

[leeuw]

mijn vrouw is niet op de hoogte van mijn (toenemende) gevoelens momenteel.

het onderwerp is in verleden door mij vanuit verschillende invalshoeken voorzichtig geintroduceerd.

de afwijzing van haar kant was telkens negatief en zeer stellig.

aandringen/forceren is dan niet verstandig vind ik.
dan ontstaan er emoties en wordt het een negatief issue binnen de relatie is mijn gevoel/overtuiging met alle gevolgen van dien?


vandaar

[juffie]

Tja, wat je nu doet is ook al een vorm van vreemdgaan. Weet je zeker dat je dat wilt?

[Ravelijne]

BDSM relaties zijn vaak heel intens, mensen hebben vaak --juist als ze met dieper emotioneel contact willen spelen-- behoefte aan contact na een spel. Vanwege sub drop, vanwege een spel waarin iets niet goed ging of emotioneel onverwacht heftig werd, of gewoon omdat het zo geweldig was. Het ontstaan van ontwrichtende complicaties waar je bang voor bent, is zeker mogelijk.

[Voleuse]

Ja, een speelmaatje hebben is wat anders dan betaald, vergelijk een hoer met een vriendin.
Maar als je dat wil, moet je in mijn ogen je huidige relatie verbreken. Je hebt geprobeerd met haar te praten, zij heeft je afgewezen. Dan kun je twee dingen doen: bij haar blijven en je verlangen onderdrukken (niet fijn en ik denk op de lange termijn niet houdbaar) of bij haar weg gaan. Vreemdgaan wordt niemand gelukkig van. Jij ook niet, want je moet iets leuks en tofs geheimhouden, je gaat een soort dubbelleven leiden, en je hebt altijd de kans dat het uitkomt. Je houdt kennelijk veel van je vrouw, anders was je nu al weg, maar waarom zou je dan achter haar rug om dingen doen?

Ik zou persoonlijk ook nooit willen spelen met een gebonden iemand (oke dat kan je ook anders lezen maar je snapt wat ik bedoel .

[Daantje]

Spelen met een gebonden iemand vind ik geen probleem, maar dan wil ik wel er zeker van zijn dat die partner(s) ervan op de hoogte zijn en ermee instemmen. Bij voorkeur door het aan henzelf te kunnen vragen. Geheimzinnigheid en de geen contact mogen hebben met de partner van is voor mij vreemdgaan n daar wil ik geen deel van zijn.

[Voleuse]

Dat bedoel ik ook precies!

[Janice]

dit is al finest voor je relatie en als ikd e vrouw was en ik kwam er achter had je ops traat gestaan. Ik ben heel open in relaties, maar je moet wel eerlijk zijn dat je buiiten mij om een relatie ernaast hebt of betaald speelt.

Dus opbiechten of binnenhouden.

Nou zie ik commercieel spelen dus niet als hoer zijnde. Hoer spelen met BDSM is dat je het als fantasieen vervult en niet speelt, maar er een rolspel van maakt om maar klanten te krijgen. Da tis iets anders als commercieel Dommen.
En meeste commerciele Doms , spreek ik wel over paar jaarterug, is

Weet ik uit ervaring

[Janice]

oops ging niet goed metedit, sex is bij hoer er wel bij, bij een commerciele Dom niet. dus dan is de vegelijking, vriendinmet commerciele Dom. oftewel relatie of betaald

[Crownless]

Nou, er zijn ook echt wel commerciele dominanten of onderdanigen die wel seksuele handelingen verrichten, dus je vergelijking gaat niet op Janice. Ik denk dat als je gaat vergelijken het enige verschil is dat een hoer ook seks heeft zonder bdsm erbij, en dat een prodom/prosub altijd bdsm bij zit.

In ieder geval, Leeuw, je doet dit niet voor niets zonder medeweten van je vrouw, dus je zult wel een inschatting hebben gemaakt dat je vrouw op z'n minst niet blij gaat zijn als ze erachter komt. Het grote probleem met vreemdgaan is dat de persoon die van niets weet ontzettend gekwetst kan zijn als deze erachter komt. Als je met 100% zekerheid kunt zeggen dat je vrouw er niet achter gaat komen, dan zou ik zeggen, ga vooral zo door. Ik vind het niet zo moreel verantwoord (het is een beetje als mensen die te hard rijden. Zolang er geen agent in de buurt is of flitspaal en er gebeuren geen ongelukken heeft niemand er eigenlijk last van), maar je zult vast je redenen hebben om het te doen. En als jij het dit waard vindt, tja, wie ben ik om te oordelen dan?

Ik denk wel dat de kans dat je vrouw erachter gaat komen aanzienlijk kleiner is wanneer je een pro-subs ontmoet dan wanneer je een (speel)relatie gaat krijgen (zeker als die ander ook niet weet dat je vreemdgaat).

[pluis]

Mocht ik vrouwlief zijn, dan zou ik niet alleen pissig zijn over het achter mijn rug om hebben van intimiteit met anderen, maar ik zou ook pissig zijn over het geld wat erin gaat zitten. Een 'gewone' prostituee is al niet goedkoop, vaak betaal je voor pro-BDSMcontact nog wat meer.. Zelfs al ga je maar één keer per maand, dan zul je toch al snel 1200 tot 2400 euro per jaar uitgeven aan iets waar je vrouw niet van weet. Zelfs met mijn toch niet heel monogame inslag, zou ik daar behoorlijk pissig van worden. Van 2400 euro ga ik liever op vakantie!

Bezoekt manlief niet alleen pro-BDSM-ers, maar heeft hij daadwerkelijk een relatie met een ander zonder mij dat mee te delen, dan komt daarbij nog eens de kwaadheid en angst van het mogelijke risico van soa's en zwangerschappen.

Kortom, leeuw. als ik je ongegeneerd advies mag geven..

Stop met vreemdgaan en speel open kaart met je vrouw. Het zal wel even duren en het zal wel moeilijk zijn om erover te beginnen te spreken, maar het is heel wat eerlijker en ethischer dan vreemdgaan. Je zult je leuke kinky leventje op pauze moeten zetten en langzaam aan proberen je vrouw in te laten zien hoe belangrijk dit voor je is. Eng? Ja. Lastig? Ja. Gegarandeerd dat het goed afloopt? Nee, sorry.

Ga je dan uiteindelijk misschien uit elkaar? Misschien wel. Als jouw drang naar BDSM groter is dan de wederzijdse liefde én de wil die er is om samen een oplossing te vinden, dan ga je misschien scheiden. Doet heel veel zeer. Is onvoorstelbaar moeilijk. Kost geld, zet kwaad bloed.. Maar dan ben je in elk geval niet iemand die liegt en bedriegt. Dan ben je iemand die eerlijk kan zijn en open kaart kan spelen over wat er in z'n hart zit. En dat is veel waard. Dat is veel waard voor je vrouw, misschien je latere ex, en ook voor die mensen met wie je in de toekomst gaat spelen.

Ik weet dat de drang om aan BDSM te doen enorm sterk kan zijn en dat je er heel ongelukkig en gefrustreerd van kunt worden als je niet krijgt wat je nodig hebt. Aan de andere kant: je hebt al zolang gewacht, houd het nou nog even vol. Er zitten hier op het forum plenty mensen die soms weken, maanden, jaren niet spelen, geen partner kunnen vinden, in relaties zitten die hen het spelen onmogelijk maken. Het is echt overleefbaar. En je bent altijd welkom om gewoon met ons te komen praten over het hoe en het wat. Bij frustratie kun je gerust tegen ons aan brullen - we weten hoe het voelt.

Mocht je vrouw tzt nieuwsgierig zijn naar 'wie zijn die BDSM-ers dan precies', dan is ze hier ook welkom (al zou ik even regelen dat je bekentenissen dan voor haar niet te vinden zijn, dus neem een nieuwe nickname, ofzo).

Enfin, Tot zo ver mijn 2 ct.

[eireann]

Hoe lang zijn jullie al bij elkaar? (niet relevant eigenlijk, maar voor de beeldvorming)

[Ravelijne]

Soms wel enigszins relevant. Als je al een gezin gesticht hebt voor je je besefte wat BDSM voor je betekende en nu zit je in de onmogelijke situatie van de stabiele situatie en/of contact met je kinderen niet op het spel willen zetten en aan de andere kant kom je er achter dat BDSM toch wel heel erg belangrijk voor je is, dan kan ik me onder sommige omstandigheden voorstellen dat je gaat schipperen en dat dat ook de beste keus is. Maar zelfs in zo'n situatie is het een moeilijke afweging of je echt de beste keuze maakt, of dat je het eigenlijk op termijn alleen maar moeilijker maakt.

En niet alleen op termijn, idd, maar ook nu al, zelfs als de ander er nog niet van weet, zoals eerdere posters al beschreven hebben.

Heb je goed voor ogen wat BDSM voor je betekend? Wat verwacht je zelf dat 'beter' is aan het spelen met een vaste partner? Ik weet niet of de Dom's die volhouden dat je niet weet wat je mist, wel ooit met een commerciële sub gespeeld hebben, dus wie weet hebben ze helemaal geen vergelijkingsmateriaal. Iedereen zoekt tenslotte weer een ander soort spel en een ander soort ervaring.