Een 'goeie' sub/slavin zijn.

[Ravelijne]

Thanks voor de aanvulling, Boefje. Mooi omschreven. Ik kom straks ook nog wel terug in dit topic, moet alleen eerst even praktisch en productief bezig gaan.

[SirDonyo]

Zarath zegt iets heel off-hand en ik interpreteer het letterlijk, absoluut en voor de eeuwigheid. En dat zeg ik niet even, nee, dat Is Gewoon Zo, dus waarom zou je daar nog iets hardop over zeggen? Echt, hoe vaak we daar al niet over zijn gestruikeld...

Ik met D-D over mijn teleurstelling (inclusief tranen) gesproken, blijkt dat hij er heel anders in stond. Het maakt hem niet uit wat ik tijdens het spel aankan. Het gaat hem erom dat hij me net voorbij mijn comfortgrens krijgt, want dan is pijn voor mij niet lekker meer maar gewoon pijnlijk (de sadist! ).

Voor mij, als (door)startende Dom is dit heel interessant om te lezen!
Bij merinda en mij zijn dat soort dingen nu (tussen de vol geblazen papieren zakdoekjes door) ook onderwerp van gesprek.
Voor mij heel verhelderend om te zien dat bij meer onderdanigen dingen spelen die dan weer heel anders zijn voor de dominanten. Wordt daar tussen de diverse D/s paren nog aandacht (in de vorm van gesprekken etc.) aan besteedt? En hoe veranderd dat de situatie in jullie spel? Dus ook, wie veranderd wat?

[Boefje]

Wordt daar tussen de diverse D/s paren nog aandacht (in de vorm van gesprekken etc.) aan besteedt?

Daar kan ik een volmondig "ja" op geven. Wij lullen wat af. In het begin meer dan nu. Eigenlijk vragen we elkaar heel veel. En dan bedoel ik vragen als "hoe zie jij dat nu?" of "vind je het niet vervelend dat ik bokkig doe als ik ongesteld moet worden?". Dat verheldert wederzijds zaken.

Als sub vertel ik eigenlijk ook wel vaak mijn gemoedstoestand tijdens het spelen, zoals "dat is eng" of "ik heb wat moeite met subbig worden" of "ik ben erg moe en ben bang dat ik minder kan hebben". D-D kan immers geen gedachtenlezen. En nu kent hij heus wel wat lichaamsreacties (zeg, versneld ademen) maar waarom ik dat doe, kan hij niet altijd weten. Dus ik vertel meestal wat er in me omgaat, of hij vraagt ernaar.

Ik doe ook suggesties, of ik vertel wat ik in de desbetreffende bui graag zou willen. Bijvoorbeeld een spikkelbips (slaan met de prikplak) als ik behoefte heb aan pijn. Naalden als ik klein en een beetje geïntimideerd wil zijn. Het zijn suggesties. D-D bepaalt zelf wel of hij erin meegaat of dat ie alsnog de cane pakt.

Ik kan dus zelf in feite niet iets in het spel veranderen. Ik zorg met mijn gepraat ervoor dat D-D op de hoogte is van mijn gemoedstoestand (ik doe er mijn best voor, laat ik het dan zo zeggen). Hij kan dan rekening met dingen houden. Of juist niet.

Dus als je een advies wilt als (doorstartende) dom, vraag je sub dan eens naar de emotie die ze op dat moment ervaart. Kan heel leerzaam zijn. Als ze niet zo spraakzaam is, kun je het wat sturen door haar de meest relevante uit de vier basisemoties te laten kiezen: blij, boos, bang, bedroefd.
Zit me meteen te bedenken dat je die vier emoties ook op losse kaartjes kan zetten. Dan hoeft ze niet eens iets te zeggen maar kan ze een kaart pakken. Is weer handig als er een gag in zit Ik houd van praktisch

[Peter^]

Ik heb heel veel moeite met het waardeoordeel vellen over een sub/slavin. Is een sub/slavin goed als ze braaf en netjes luistert wat ik vraag? Of is het pas goed als hij/zij dat niet doet en ik kan straffen?

Ik denk dat ik meer let of onze D/s relatie goed is. Of we rekening houden met onze grenzen en mogelijkheden, als het voor ons B/beiden goed voelt. Waarbij 'goed' inhoudt: dat we elkaar geen schade berokkenen of met ruzie uit elkaar gaan.

[thaliya]

Ik denk dat het sleutelwoord hier inderdaad "voor jou" is. Niet braaf luisteren en straf uitlokken zou binnen mijn relatie niet passen. Maar er zijn mensen die juist graag werken met een straf dimensie.

Zou het anders zijn als je speeltijd hebt? Dus een moment (wat Boefje aangaf als het moment dat de collar om is) waar je weet dat je nu een goede sub/slavin moet zijn. Mij lijkt dat moeilijker omdat je dan ineens de knop moet omzetten en daarna weer terug moet schakelen naar gelijkwaardig.

[Voleuse]

Mij lijkt het juist moeilijk om altijd onderdanig te moeten zijn. Echt, hoe hou je dat vol ? Dan liever even schakelen.

[thaliya]

Ik ben ook niet altijd onderdanig, verre van zelfs. Dat is ook niet de verwachting. De verwachting is dat ik altijd gehoorzaam. Maar dat is weer een andere discussie (de onderdanig vs gehoorzaam discussie).
Ik ben er nog niet helemaal uit of het dingen makkelijker maakt. Misschien wel qua feedback geven want je kunt iets specifieks bespreken en positieve feedback helpt mij in ieder geval wel en dat is denk ik minder als het doorloopt. Maar ik zou weer slecht tegen schakelen kunnen dus dat zou ook niet werken, voor mij dan. En dus vroeg ik me af hoe dat voor anderen was

[Tweezers]

Als beginner laat je je snel door alle info beïnvloeden dat het zo of zo moet. Denk dat een sub/slavin nooit volledig goed is, iedereen heeft wel eens een dag dat het niet wil. Zelf probeer ik me vnl. te richten op ons samen, denk dat dat al genoeg is :-) of ik zo een goede sub ben, zal volgens sommige vast wel niet zijn. Zolang wij er happy mee zijn ;-)

Trouwens ik dacht dat sub en slavin ongeveer het zelfde betekende,

Groetjes


Sent from my iPad using Tapatalk

[thaliya]

De invulling wat voor iemand een sub of slavin is, is ook iets wat voor iedereen persoonlijk is. Voor sommigen is het hetzelfde, voor anderen is er een wezenlijk verschil. En alles is goed

[Arno]

Hoi

In mijn ogen; bestaat de foute of goede sub niet. En ook het gezegde "je bent geen sub" is fout, Een sub bepaald zelf wie hij is aan de hand van zijn gevoelens en zijn verlangens. En bepaald dus zelf welke dominant er bij hem/haar past.

[faery]

En dat je dan langs elkaar heen gaat D/ssen: jij als sub interpreteert wat de D zegt als iets wat vanuit de dominante rol gezegd word, maar nee, de D was 'gewoon' een beetje chagrijnig en kortaf.

Hetzelfde is dat ik hem in mijn lunchpauze elke dag even bel. Soms zijn we iets minder blij met elkaar en dan heb ik daar helemaal geen zin in, maar ik doe het dan toch, want het moet. Vaker wel dan niet neemt hij de telefoon dan niet op want we zijn nou eenmaal niet blij met elkaar en dus is een gewoon gezellig gesprek niet aan de orde.

Ik vind die twee situaties net even anders. In de situatie die Ravelijne schetst, doet de s iets uit zichzelf, of in reactie op de D, vanuit een s-context. Echter, dit was geen vooraf afgesproken handeling die dus niet per se zo geïnterpreteerd wordt. In de situatie van thaliya is het een afgesproken regel dat de s iets doet, waarvan het dus logisch is dat de s dat vanuit s-context doet. Dat de D dan niet opneemt, vind ik eigenlijk niet netjes, want hey, die regel is er, dus moet van beide kanten "gevolgd" worden, in mijn ogen.

Zelf ben ik daar in het verleden heel hard tegenaan gelopen (en misschien daarom dat ik het echt niet netjes vind, hoewel het misschien juist wel past binnen de relatie van thaliya). Ik en een ex hadden een regel dat ik toestemming moest vragen voordat ik wilde masturberen, ook als ik er niet was. Dus ik smsde daar regelmatig over. En hij heeft toen wel eens aangegeven dat ie dat nu echt niet zag zitten, want hij voelde zich niet in een D-stemming. Maar hallo! We hebben een regel afgesproken die altijd geld (want dat was dat we afgesproken hadden). Als je als D dat dan niet altijd wilt, zal je misschien de regel aan moeten passen.


Qua het onderwerp "goede slavin/sub": ik merk dat eigenlijk alleen het beeld dat mijn Meester van me heeft daarin uitmaakt. Als ik het in zijn ogen goed doe, is het goed. Of ik dan meer of minder kan hebben dan anderen, of braver of minder braaf ben, dat heeft daar weinig invloed op. Ik ben in het sub-zijn naar hem wel perfectionistisch, want het goed doen is voor mij heel belangrijk. Dus als ik daarin faal (een regel overtreed, bijvoorbeeld), dan voel ik me wel uitermate klote.

[thaliya]

Je hebt gelijk, maar dit is geen regel die we echt hebben afgesproken, die echt op papier staat. Hij zei ooit dat hij het wel fijn vond dat ik hem s middags belde, maar ik heb daar vervolgens in m'n eentje echt een regel van gemaakt. "Echte" regels, bijvoorbeeld pas eten nadat hij "eet smakelijk" heeft gezegd lopen gewoon door en houdt hij zich ook aan.
Ik denk dat ik door dit topic wel heb ingezien dat ik me meer moet richten op wat hij wil en ervoor zorgen dat ik daaraan voldoe, in plaats van ook nog eens extra eisen aan mezelf te stellen .

[faery]

Ahh, dan is het juist wel weer een goed voorbeeld van wat Ravelijne zei, omdat je er in je eigen hoofd iets in s-context van hebt gemaakt

[ruby-vita]

Een 'goeie' sub/slavin zijn, wat betekend die uitspraak voor jou? Is er een externe maatstaf, zijn er minimum vereisten? Is het iets ongrijpbaars? Raakt die uitspraak je of niet? Is het onderdeel van je kink om met dat idee te spelen? Ga je wel eens over je grenzen of raak je jezelf kwijt door die externe of interne/relatie meetlat waar je jezelf langslegt?

Zo eindelijk weer een fatsoenlijk scherm en toetsenbord!
In mijn geval zou het om een "goede sub/ slaaf" gaan, en de interne maatstaf die ik daar voor mijzelf voor gebruik is dat de persoon in kwestie zijn best doet binnen de relatie die je met elkaar hebt en de afspraken die daarbinnen gelden. Je best doen voorkomt niet dat sommige dingen niet lukken of slagen zoals je het samen voor ogen hebt, maar de inzet van de slaaf maakt het voor mij of iets geslaagd is of niet. Het is niet het eindresultaat- dus niet of de slaaf altijd perfect alles opvolgt of niet- maar wel de weg ernaar toe, die de inzet laat zien voor mij. Een niet aflatende inzet maakt iemand voor mij een "goede/fijne slaaf".

Die inzet kan zich ook vertalen in het zo duidelijk mogelijk communiceren van behoeften en grenzen, van dagelijkse updates over hoe iemand in zijn vel zit, in het communiceren van een change of mind of een onverwacht obstakel. Die inzet zit voor mij ook in het bespreekbaar maken van interne of externe struggles die invloed hebben op de relatie die je met elkaar nastreeft. Met andere woorden, de inzet die iemand toont zit hem niet alleen of zozeer in het "perfect" uitvoeren of opvolgen van regels of opdrachten, maar voor een heel groot deel ook in de moeite die iemand doet om dingen goed te laten verlopen, of de voorwaarden te scheppen om dingen goed te kunnen laten verlopen.

Het leuke is juist dat je aan iets bouwt samen, dat hopelijk nooit af is. Nooit klaar is, maar steeds weer doorgaat op verschillende niveaus en met wisselende intensiteit. Als het goed is til je elkaar op een bepaald gebied naar een hoger level om vervolgens weer terug te donderen op aarde en even na te genieten van wat je samen bereikt hebt. Het optillen naar een goed uitgevoerde opdracht of een grens die overgegaan is of whatever het is dat je samen nastreeft, zal heel vaak gepaard gaan met "failures" of een gevoel van falen, en juist dat "falen" is zo rete belangrijk om uiteindelijk een stap verder te komen samen. Door tegen failures aan te lopen ( en dit geldt voor sub, dom, switch, mens, enz) en daar op een constructieve manier mee om te gaan, kun je uiteindelijk beter afstemmen samen.

Is het onderdeel van je kink om daarmee te spelen?

Dat kan het zijn, al heeft het niet mijn voorkeur vanwege het feit dat het iemand onbedoeld onzeker kan maken in een dynamiek en kan blokkeren. Ik zie mijzelf niet snel zeggen dat iemand geen goede slaaf of slavin is, het kan zijn dat het niet de juiste persoon voor mij is om mee te spelen ( en vice versa), maar een slechte slaaf/slavin? Neh...ik zou niet weten welke maatstaf ik daarvoor zou moeten hanteren. Een "slechte slaaf of slavin" is een algemeen waardeoordeel over iemand, die suggereert dat er een soort objectieve blauwdruk is waarlangs je iemand kan leggen terwijl alles zo subjectief en persoonlijk is als maar zijn kan.

Wat me opvalt is dat het waardeoordeel van "een goede slaaf/slavin" vaak betrekking heeft op de mate van verwachtte onderdanigheid of volgzaamheid, en een "goede dominant" bijna altijd betrekking heeft op consentbewaking. Best een groot verschil in maatstaf trouwens, nu ik er zo over nadenk!

[Ravelijne]

Oef, ik had wel een fatsoenlijk scherm en toetsenbord, maar telkens als ik er voor zat had ik niet zoveel denk-en-schrijf-capaciteit...

Mijn topic titel was niet zo equal opportunity. Ik moet zeggen dat het wel met opzet was, ik heb het idee dat dat fenomeen meer bij vrouwelijke subs leeft. Ik kan me wel genoeg postjes en uitspraken van mannen herinneren dat ze vinden dat ze niet genoeg pijn kunnen doorstaan, maar dat gevoel van falen en niet goed genoeg zijn minder. Misschien een reading bias van mij?

@Ruby-Vita Dus voor jou is 'streven naar' ook wel onderdeel van je D/s gevoel, als ik het goed begrijp. Het gaat niet om een vaststaand iets, wel naar pogen om dingen telkens een beetje naar een hoger plan te tillen. Geen echte goed of fout maatstaf, maar de wil om te verbeteren hoort er wel bij. Ik vraag me af in hoeverre het communiceren en bespreekbaar maken van issue ook verweven is met de D/s dynamiek voor jou, of dat dat meer 'algemene speelpartner' dingen zijn? Ik denk dat dat vaak een grijs gebied wordt in een D/s (bij mij tenminste af en toe wel).

Ik zat nog even te denken over je laatste paragraaf. Volgens mij heeft 'foute Dom' vooral betrekking op consent, maar 'goede' toch ook wel met 'dominantie', in de zin van of een D bepaalde gevoelens of space bij een speelpartner kan triggeren.