Wandering Spirits Forum

Allereerst wil ik even heel goed duidelijk maken dat ik voor alle meningen, ideeen, visie, of lifestyle opensta. Puur uit respect voor al het leven en om het doodsimpele feit dat ik vind dat ieder een ander moet accepteren zoals tie is. Nu dat duidelijk is (aangezien ik niemand voor de figuurlijke schenen wil schoppen) de volgende vraag.
Zoals de meeste van jullie weten ben ik vrij nieuw in heel dit gebeuren. Maar wat mij opvalt is dat er veel mensen zijn die deze "wereld" betreden terwijl ze getrouwd zijn relatie of een vorm van partnerschap hebben. Dus eigenlijk heel zwart wit gezien vreemd gaan. Klopt dit of zie ik dit verkeerd. Mijn opvatting is dat zodra je sexuele handelingen met iemand anders dan je gekozen partner hebt dan heb je of een heeeeeeeele vrije relatie of ga je vreemd.
Stoort dit dan niet aan je eigen principes normen en waarden, waarvan ik merk dat dit juist bij de (BD)SM relaties hoog in het vaandel staan. Komen jullie dan nooit in conflict met je eigen gevoel? (ikke namelijk wel. maar dan meer in het feit dat ik niemand zeer wil doen en liefde wil geven, maar er wordt mij gevraagd dit te doen en ik geniet er dan nog van ook....de sadisme en van het helpen tegenstrijdig en toch aan elkaar verbonden) Ook in een relatie zou dit me misschien wel opbreken...Gelukkig is dat laatste niet het geval....Ben benieuwd naar JUIST jullie reactie en zienswijze enne voor mijn duidelijkheid zet er ff een d tje of s je bij zodat ik kan zien wie dom en wie sub is. Of sw voor switch. Ben namelijk ook benieuwd of daar onderling een verschil tussen zit. (hmm klink ik nu dom, sub, of switcherig hahaha, zeg toch ben nieuw haha)

ik zou vreemd kunnen gaan met goedkeuring van mijn man/dom dan noem je t dus geen vreemdgaan maar gewoon ff buiten de deur neuken
maar ik mag mezelf niet geven aan een ander of te wel sm bedrijven..
gewoon recht op en neer no prob ..

maar jah dat wil ik niet he
dus ....

doe ik t niet
simpel

Ik snap je vraag niet helemaal. Wil je weten wie er hier bdsm beleeft/bedrijft met iemand anders dan de vaste partner? Ga je ervanuit dat iedereen die achter bdsm-gevoelens komt hier iets mee doet buiten de partner om? Wil je weten of we bdsm als iets seksueels zien? Of wil je weten of mensen die bdsm beleven/bedrijven/whatever buiten hun vaste partner dit zien als vreemdgaan?

Kortom: que?

Zoals een aantal mensen hier wel weten ben ik getrouwd in een vrije relatie. Zowel mijn vrouw als ik hebben SM-sexuele contacten 'buiten de deur'. Dat varieert een beetje tussen spelcontacten en full-blown D/s-relaties (zoals ik nu heb met mijn meisje ... nou ja, dat is zelfs meer). Tussen mij en mijn vrouw zijn dat dingen die we gewoon openlijk bespreken en ook helemaal wederzijds ok vinden. We gunnen dat elkaar. Dus van 'vreemd gaan' is tussen ons eigenlijk geen sprake.

Ik waag een poging. Ik ben sub, getrouwd en heb een vrije relatie. Mijn man is Dom, maar niet van mij, heeft een eigen sub. Bij ons kan alles dus open en eerlijk. Ik ken zijn sub en haar achterban, mijn man kent mijn Dom en zijn achterban.

Wij hebben de volgende afspraak: doe wat je wilt... maar als je serieus iets met iemand wilt aangaan, dan is de partner de beslissende. Dus: toen mijn echtgenoot zijn sub leerde kennen en daarmee verder wilde in D/s, was ik de bepalende. Ik bepaalde wat wel, wat niet. Zo onstond er vertrouwen in die driehoek, waardoor ik er steeds minder moeite mee kreeg. (Ja, best jaloers typje, ikke). Andersom ging dat idem. Mijn man was op de hoogte, zijn vrouw was op de hoogte, zij was de bepalende.

Ik zou het zelf ook niet anders kunnen. Ik heb een zeer uitgesproken mening daarin: Vertrouwen is voor mij basisregel 1 in een D/s relatie (in elke relatie overigens). Hoe kan ik me 100% overgeven aan een man die thuis de boel belazert? Als hij de vrouw waar hij bewust ja tegen gezegd heeft al belazert, wat doet hij dan met mij? Ik ben 'slechts' zijn sub. En ja, ik kan 1001 redenen bedenken waarom iemand het 'goed' kan praten dat hij/zij thuis niets vertelt... maar voor mij geldt: je belazert de boel... en dat IS niet goed, welke draai je er ook aan geeft.
De tijd dat ik iemand daarom veroordeelde, ligt wel achter me. Maar ik ga niet met zo iemand in zee.

@crownless
Nee dat is niet de bedoeling, ik hoef niet te weten wie er bdsm bedrijft anders dan met vaste partner. Dat gaat mij ook niets aan. Ik ik ga juist helemaal nergens vanuit. Open minded Ik vind dat iedereen zijn eigen visie moet volgens als hij/zij zich er goed bij voelt. Ik zelf zie het als een speciale band met iemand hebben en ik weet ook dat er niets sexueels bij hoeft te komen kijken, maar weet ook dat het heel sexueel kan zijn. En zelfs een schoonheid met zich mee draagt. de band, vertrouwen enfin. (maar dat is mijn visie)
Vooral idd de laatste vraag: of ze het zelf zien als vreemdgaan of niet.
Want wat in mijn ogen key element is van bdsm is vertrouwen...Maar bij mij is in een gewone relatie vertrouwen ook key element en ook daar moet ik geheel op mijn gemak kunnen zijn en mijn partner volledig kunnen vertrouwen. En mijn partner moet mij ook volledig vertrouwen. Mar als ik dan vervolgens 'vreemd" zou gaan dan schaad ik dit vertrouwen naar hem maar ook naar mezelf. Hoe ga je dan met dat gevoel om en vooral met de evt.tegenstrijdigheden. En hebben jullie daar wel innerlijke conflicten over? (en effe voor de duidelijkheid ik heb geen relatie hoor, maar vroeg me dit gewoon even af, heb trouwens wel een speelmaatje die wel in een relatie zit en zelfs daar heb ik af en toe moeite mee, kun je nagaan hoe rot ik me zou voelen als het om mezelf ging hihihi)
Hopelijk heb ik me iets kunnen verduidelijken (maar mijn kennende zal dat wel weer niet door een teveel aan infomatie hierboven geschreven haha, tja hou wel van wat langer werk )
@fantashe idd perfect uitgelegd. tnxs die reactie bedoel ik

Vertrouwen lijkt me inderdaad "key". Aangezien pluu en ik de afspraak hebben dat we in overleg met anderen mogen spelen/seksen is er geen sprake van beschaamd vertouwen. Maar inderdaad, als je buiten de deur klooit heb je OF enige vorm van open relatie, OF je beduvelt de kluit, lijkt me. Met dat laatste zou ik wel moeite hebben, en ik zou ook niet zo gauw met iemand spelen die haar partner beduvelt.

Ik ga ook uit van polyamoureuze relaties. Eerlijkheid geven om eerlijkheid te krijgen.
Een tijd geleden ben ik een D/s niet aangegaan omdat haar man nergens van mocht weten.

*gaat ff op zoek naar het draadje van polyamory*

fantashe schreef:Hoe kan ik me 100% overgeven aan een man die thuis de boel belazert?

...

Maar ik ga niet met zo iemand in zee.

uhmmm...
Vind je dit niet een beeeeetje hypocriet? Om niet te zeggen: onwaar? Zover ik weet heb jij nog altijd een D/s met de man die ik verliet, omdat hij mij, jou én zijn vrouw belazerde. :?

Ja, dat die er aan zat te komen, was te verwachten. En eigenlijk had ik gehoopt dat je die niet hier zou stellen... maar goed... toelichting dan maar.

Ja hij heeft de boel belazerd. Maar daar zat voor mij niet de basis. Ik heb al een tijd achter de rug met hem waarin dat NIET zo was. Ik kwam daar over de vloer, alles lag out in the open, iedereen wist overal van.
De 'tweede keer' is gestart met leugens. 1 groot netwerk van leugens. De confrontatie weet je. Mijn twijfel over wat te doen, weet je. I made a choice... met een hele batterij aan voorwaarden. Geen leugens en stiekem gedoe meer. En vooralsnog wordt daar op alle fronten aan voldaan. De rest wil ik graag niet hier bespreken. Je weet me te vinden.

Maar de keus om wel door te gaan, is dus gebaseerd op de ervaringen uit het verleden, die zoals altijd geen garanties bieden voor de toekomst. De start was open en eerlijk. Klaar.

Beste allemaal, (dus niemand hoeft zich nu aangevallen te voelen, dit geldt voor iedereen, ook mij dus als men mij hierop betrapt weet je wat te doen)mijn bedoeling van dit onderwerp is dat er een serieuze discussie opgang komt en er voor mij en misschien zelfs anderen info komt over de gedachten en motivatie en visie van forumleden op dit onderwerp.
Je eigen mening uiten graag zelfs. Je eigen persoonlijke kijk of ideeen hierover. Niets liever dan dat. Maar voordat dit topic uit de hand gaat lopen vraag ik (nu nog ) beleefd dat iedereen de mening van een ander accepteert. Kritiek best, maar niet degenerend of aanvallend. De reden waarom iemand dat op dat moment dat hij/zij iets schrijft voor hem/haar zo ziet dan is dat zo en dan heeft een ander dat te respecteren. Stel gerust ook vragen aan elkaar, of geef positieve opbouwende kritiek. Maar als het persoonlijk wordt dit gelieve te doen via PB of mijn voorkeur als volwassen mensen rond de tafel gaan zitten en dingen normaal uitpraten. Kan dit niet dan of ontstaat er ruzie zeg maar waar het is en dan zal ik eens even met de zweep komen om de ruzieende partijen objectief en als neutraal persoon uit elkaar te houden haha.

hee, maak er geen probleem van... volgens mij doen wij dat ook niet, ik in elk geval niet. Met het verzenden van mijn bericht, wist ik dat die vraag vanaf de een of andere kant kon komen. Ik voel me niet aangevallen en sla dus ook niet terug. Sterker nog, ik begrijp de vraag wel, vandaar ook alsnog de toelichting.

Verder on topic?

Doe eens lief........Tuurlijk weet ik dat als er iets is dat de beheerders echt wel ingrijpen. Wilde alleen ff duidelijk maken dat ik dit een leuk en gezellig forum wil houden. Anders voel ik me strax schuldig omdat ik de vraag gesteld heb snappie En ik wil niet zoiets hebben als dat ik met de gedachte loop had ik die vraag maar nooit gesteld!! En dat van die zweep is heel niet serieus, waar wel serieus op in gegaan wordt. Heb ook al bij andere forums meegemaakt dat een het een grote ruzie bende wordt tussen leden onderling en daar hou ik niet zo van en wilde dat met de allerbeste bedoelingen voorkomen das al.
Dus jongens kom op met de reactie On topic