Aseksualiteit

[Daantje]

Ja, raar onderwerp op een forum als dit. Maar heb nu al twee keer bijna in tranen van herkenning gezeten om dit onderwerp. Het is een x-post van fetlife.

Gisteravond werdt ik gewezen op deze FAQ over aseksualiteit. Voorheen had ik wel gehoord van deze voorkeur, maar mezelf er nooit toe gerekend. Ik ben bijna in tranen uitgebarsten van herkenning, zoveel dingen die daar beschreven sta zie ik terug komen in mijzelf. Ik heb er nooit echt over nagedacht, ook al ken ik minstens één openlijk aseksueel persoon. Ik zal paar vragen en antwoorden uit bovenstaande tekst naar voren halen en toelichten hoe dat op mijn van toepassing is.

Ik masturbeer, wat zeg je daarvan?
De meeste aseksuelen zijn fysiek in staat tot seks. Sommigen masturberen en anderen niet. Masturbatie zorgt voor een plezierig gevoel en daarom doen veel aseksuelen het om genot te beleven aan hun lichaam. [...]Andere aseksuelen die masturberen worden niet gemotiveerd door een seksuele drijfveer, ze doen het gewoon, omdat het lekker is.

Dit is toch wel een van de belangrijkste dingen waarom ik aseksualiteit links heb laten liggen. Ik was namelijk in de veronderstelling dat aseksueel betekende dat je volstrekt geek seksuele gevoelens zou heben, niet emotioneel en ook niet lichamelijk. Emotioneel is die seksualteit nauwelijks aanwezig, fysiek nog wel. Ik vergelijk het met jeuk.
Als je jeuk hebt krab je. Als je geen jeuk hebt krab je niet. Je denkt niet "Goh ik heb al een week niet gebkrabt, ik heb er nu wel weer behoefte aan." Zo denk ik dus over seksuele gevoelens en masturbatie. Zolang ik geen jeuk heb krab ik niet, denk ik er niet eens aan en voel ik er al helemaal geen behoefte toe.

Ik val op mensen, ik denk dat ik soms verliefd word, betekent dit dat ik niet aseksueel ben?
Een groot gedeelte van de aseksuelen wordt verliefd op anderen. Emotionele en romantische aantrekkingskracht zijn iets anders dan seksuele aantrekkingskracht. Voor sommige mensen gaan deze samen, maar ze zijn niet vanzelfsprekend verbonden. Veel aseksuelen hebben het over een ‘romantische drijfveer’. Ze willen graag intiem zijn met een ander, speciaal persoon, maar de intimiteit waarnaar zij verlangen is zeker geen seksuele intimiteit.

Zó herkenbaar, vooral die romantische drijfveer. Nu ik singel ben mis ik heel erg die emotionele intimiteit, knuffelen, zoenen, aanraken en aangeraakt worden. Dat fysieke en emotionele contact waardeer ik erg. Dat is ook hebt belangrijkste wat ik zoek in een relatie. Ik ken gewoon gevoelens van liefde en verliefdheid, ik kan gewoon verlangen om iemand weer te zien en er samen mee te zijn. Ook om daar fysiek en intiem, maar niet seksueel contact mee te hebben.

Ik geniet van seks met mijn partner, maar voel me niet aangetrokken tot seks met iemand anders, kan ik aseksueel zijn?
De meeste aseksuelen zijn in staat om seks te hebben, zoals bij masturbatie vinden sommige aseksuelen seks een prettige ervaring. Als je seks gebruikt als een uiting van romantische of emotionele aantrekking (liefde), in plaats van dat je het doet door je ‘sex drive’, dan hoeft dat je aseksuele identiteit niet in de weg te staan.[...] Er zijn andere redenen waarom sommige aseksuelen er voor kiezen om deel te nemen aan een seksuele relatie: de motivatie kan nieuwsgierigheid zijn of de behoefte aan experimenteren (veel aseksuelen hebben in het verleden seks geprobeerd). Zekere aspecten van seks kunnen sensueel en plezierig genoeg zijn om motiverend te zijn, zelfs voor sommige mensen zonder seksuele aantrekkingskracht en drijfveer. In een liefhebbende relatie kunnen sommige aseksuelen er plezier in hebben om seksueel genot te geven aan hun partner, zonder de noodzaak van seksuele genoegdoening voor henzelf. [...] Wat aseksuelen met elkaar verbindt is dat ze niet gedreven worden om seks te hebben met andere mensen, ze raken niet opgewonden van andere mensen. Dit betekent niet automatisch dat ze geen plezier in seks vinden als ze daar voor kiezen.

Met mijn ex had ik gewoon seks, ik genoot daar ook van. De fysieke sensatie was prettig en de intimiteit was verwarmend. Ik merkte wel dat mijn voorkeur meestal uitging naar tedere knuffelseks, daar voelde ik mij toch wel het fijnste en bij, dat was ook het meest bevredigend. Bevredigende dan stevige ruige seks. Ik genoot ervan en had er ook gewoon plezier in. Daarnaast heb ik wel een stevige experimenteerlust. Ik heb al diverse dingen geprobeerd en wil er nog veel meer proberen. Ik zit niet voor niets op fetlife. Sommige zaken zijn juist bij uitstek seksueel en genitaal gericht. Maar juist de 'niet-seksuele kinks' hebben steeds meer mijn aandacht en oefenen ook een steeds grotere aantrekkingskracht op mij uit.

Kan ik mij identificeren als [hetero, homo, bi, iets anders] en ook passen in de beschrijving van aseksualiteit?
Ja dat kan. Veel aseksuelen met een ‘romantische drijfveer’ hebben ook een oriëntatie (zij vallen alleen op bepaalde type mensen). Sommige aseksuelen beslissen bijv. alleen op bepaalde mensen te vallen op grond van intellectuele redenen of het is alleen een voorkeur, zoals chocoladesmaak lekkerder vinden dan aardbeien. [...]

Wat attractie betreft beperk ik mijzelf tot vrouwen. Met vrouwen kan ik gewoon veel beter contact leggen en opener zijn dan met mannen. Op het vlak van kink heb ik wel een beetje ervaring met mannen. Daar waren hele fijne en bijzondere ervaringen bij, maar dat was toch wel vrij fysiek. De emotionele connectie leg ik toch veel makkelijker met vrouwen. Dan voel ik mij meer op mijn gemak, en kan ik makkelijker open zijn over mijn emoties en gevoelens. (voorzover mij dat lukt). Ik merk ook een wereld van verschil tussen de mannelijke psycholoog die ik heb bezocht en de vrouwelijke psychologe waarmee ik de diagnose bij het VUmc doorloop. Ik voel me bij haar veel meer op mijn gemak en veel minder op mijn houde, minder bedreigd.

Ik begrijp niet hoe aseksuelen verbonden met iemand kunnen zijn, hoe kun je een relatie hebben zonder seks.
Er zijn ontelbaar veel manieren voor aseksuelen om diepe banden en relaties met anderen te vormen. Sommige aseksuelen vormen hechte vriendschappen, sommige hebben ‘traditionele’ (maar geen seksuele) romantische relaties. [...] In de aseksuele relaties zijn er geen regels die voorschrijven hoe binnen een non-seksuele relatie liefde wordt geuit. [...] De mogelijkheden voor non-seksuele intimiteit zijn divers. Sommige aseksuelen genieten van lichamelijke nabijheid, misschien knuffelen en strelen, met hun partner.

Ik begrijp zelf héél goed hoe je een relatie kan hebben zonder seks. IK schreef ook al over de vraag die mij tweemaal gesteld is: "Mis jij dan een seks?" Ik mis die seks echt niet. Ik mis wel die lichamelijke nabijheid. Romantiek vind ik ook fijn. In de vorm van dineren bij kaarslicht. Het geven van een massage. Voor elkaar zorgen bij ziekte. Of gewoon samen op de bank een film kijken. Ik kan echt honderdduizend dingen bedenken om affectie voor je partner te tonen zonder dat er daarbij seksuele handelingen bij komen kijken. Ook zonder kan je dezelfde emotionele diepgang in de relatie bereiken. Anders is niet slecht of fout, anders is gewoon anders.

Beschouw ik mijzelf nu als volledig a-seksueel? Nee, dat nog niet. Ik zie echt wil in hoe seks met een partner een fijne ervaring is. Ik kan daar zelf ook van genieten. Maar ik vind seks absoluut geen *vereiste* voor een geslaagde relatie. Gelukkig is de toon van die site erg open en vrijblijvend. Ze onderkennen dat seksualiteit geen vaststaand gegeven hoeft te zijn, maar kan evolueren en meegroeien met een persoon. Aseksualiteit wordt er gezien als een beschrijvend label. Niet als een definiërend label met bijbehorende voorschriften over gedragingen.

Voor nu is aseksueel wel een van de best passende en meest herkenbare dingen die ik ooit ben tegen gekomen. Toen ik die FAQ gisteravond las stonden de tranen in mijn ooghoeken. En ook nu ik dit schrijf zijn ze niet ver weg. De herkenning is zó enorm sterk. Het idee dat er meer gelijkgestemden zijn, zo enorm rustgevend. Dit thema is stof tot nadenken. Onderwerp van gesprek. Voorlopig zal het nog wel flink doormalen in mijn hoofd.

[Boefje]

Wow. Wat een verhaal. Je mag er dan nog mee malen maar zo te zien begin je jezelf goed te begrijpen. En fijn ook dat er herkenning is en het gevoel dat je niet de enige ben. Ik kan me voorstellen dat dat fijn is.
En thanx dat je uitleg gaf. Ik heb geen fetlife account en kan zo toch goed meelezen.

[juffie]

jezelf vinden en herkenning zien is altijd fijn! Ben blij voor je!

[ruby-vita]

Ik las gisterenavond in bed dit topic en heb er wel wat opmerkingen over. Zonder dat ik het betreffende stukje op Fetlife heb gelezen overigens, dus ik heb geen uitgebreid kader.

DE opsommingen die jij aanhaalt in het stukje Fixer associeer ik niet met A-seksualiteit. Ik vind het wat vergezocht eerlijk gezegd. Het kader is zo breed dat volgens mij bijna iedereen in dit kader van a-seksualiteit zou passen.
Ik herken er best veel in, maar vind mijzelf alles behalve a-seksueel.

....Andere aseksuelen die masturberen worden niet gemotiveerd door een seksuele drijfveer, ze doen het gewoon, omdat het lekker is.

Dit komt op mij nogal onzinnig over. Dus sommige a-seksuelen masturberen wel vanuit een seksuele drijfveer en anderen weer niet?
Die masturberen gewoon omdat het prettig is?

Ik vind masturberen ook lekker en prettig, zodra het te maken heeft met genitalien en iets prettigs, is het voor mij gewoon seksueel hoor, ik begrijp niet hoe dit niet te maken kan hebben met seks?
Als masturberen niet te maken heeft met seksualtiteit waar heeft het dan mee te maken?

Een groot gedeelte van de aseksuelen wordt verliefd op anderen. Emotionele en romantische aantrekkingskracht zijn iets anders dan seksuele aantrekkingskracht. Voor sommige mensen gaan deze samen, maar ze zijn niet vanzelfsprekend verbonden. Veel aseksuelen hebben het over een ‘romantische drijfveer’. Ze willen graag intiem zijn met een ander, speciaal persoon, maar de intimiteit waarnaar zij verlangen is zeker geen seksuele intimiteit.

Soms staat romantische aantrekkingskracht voorop in een verliefdheid en soms de seksuele aantrekkingskracht.( als ik vanaf heir veel spelfouten maak dan komt het doordat ik mijn eigen tekst niet meer kan lezen door een verspringend veld)
Soms is een relatie erg seksueel en soms is een relatie meer romantisch, is dat a-seksueel?

Ik geniet van seks met mijn partner, maar voel me niet aangetrokken tot seks met iemand anders, kan ik aseksueel zijn?

Ben je aseksueel als je wel geniet van seks met je partner maar je niet seksueel aangetrokken voelt tot iemand anders? Wat een vreemde stelling?
Als ik een partner heb en erg verliefd ben, dan kan ik ook geen seksuele verlangens hebben naar andere mensen toe. Naar mijn idee kun je de stelling net zo goed omdraaien.
Ik geniet van seks met anderen maar heb geen seksueel verlangen ten opzichte van mijn partner. Als dat zo zou zijn dan spreek je toch ook niet van a-seksualiteit?

Kortom, ik denk wel te begrijpen waar je naar toe wil, maar vind de stelligen die je aanhaalt en op jezelf toepast niet representatief voor het begrip a-seksualiteit. Misschien begrijp ik het gewoon niet, volgens mij zijn de citaten die je aanhaald van toepassing op de halve wereldbevolking.
En die zijn niet allen a-seksueel.

[Voleuse]

Dat stukje over die romantische drijfveer snap ik wel. Elke relatie heeft wel zijn momenten dat hij meer romantisch is, maar als je aseksueel bent staan die aspecten altijd op de voorgrond. En heb je dus nooit zin in seks, maar wel behoefte aan knuffels etc.

Voor de rest ben ik het wel met rubyvita eens. Ik zou iemand die soms masturbeert en wel af en toe seks heeft en daar ook van geniet niet omschrijven als a-seksueel, maar als iemand met een laag libido. Iemand die a-seksueel is zou ik omschrijven als iemand die totaal niet inziet/voelt wat er leuk is aan seks, het misschien wel probeert, maar er nooit van geniet, en er ook nooit behoefte aan heeft.

[Daantje]

Ha kritische vragen en reacties.

Om te beginnen wil ik nog even wijzen op de één na laatste alinea van mij openingspost. Daar in zeg ik dat ik mijzelf (nog) niet beschouw als aseksueel. Wat ik bedoel te zeggen met het hele verhaal is dat ik erg veel herken en dat de hele omschrijving van aseksualiteit die ik uit die link haal erg bij mij vind passen. Ik dacht voorheen dat een aseksueel echt helemaal niets met ook maar enige seksuele handeling zou doen, ook geen masturbatie bijvoorbeeld.

Rub-vita zegt dat als een prettige sensatie met genitaliën te maken heeft het altijd iets seksueels is voor haar. Ik zie dat niet zo. Om nog maar eens de jeuk-krabben analogie aan te halen: Op je rug (laten) krabben als je er jeuk hebt kan echt goddelijk lekker zijn. Net zo lekker als een orgasme (soms zelfs lekkerder). Althans zo voelt dat voor mij. Ik krab alleen als ik fysiek jeuk heb, niet als ik er zin in heb. Masturbatie en de behoefte daaraan is voor mij iets puur fysieks, die endorfinerush die aan het orgasme hangt is voor mij fijn. Dat is het voor iedereen wel, het blijft een eenvoudig chemisch proces. Masturbatie is voor mij deels ook iets preventiefs, gewoon om lastig gedoe met natte dromen te voorkomen. Het is een simpele mechanische handeling.

Soms is een relatie erg seksueel en soms is een relatie meer romantisch, is dat a-seksueel?

Nee, ook in een seksuele relatie kan romantiek een belangrijkere factor zijn dan seks. Aseksueel is het, naar mij idee, als er geen seks is of het maar voor één van de partners is. Voor mij hoeft gewone seks niet zo, ik heb liever een uitgebreide knuffelsessie. Als je zou zeggen dat ik met een toekomstige partner geen seks ga hebben vind ik dat net zo erg als je gaat zeggen dat ik zolang de relatie duurt geen slagroomtaart meer kan eten. Jammer dan, er is ander lekkers.

Ben je aseksueel als je wel geniet van seks met je partner maar je niet seksueel aangetrokken voelt tot iemand anders? Wat een vreemde stelling?
Als ik een partner heb en erg verliefd ben, dan kan ik ook geen seksuele verlangens hebben naar andere mensen toe. Naar mijn idee kun je de stelling net zo goed omdraaien.
Ik geniet van seks met anderen maar heb geen seksueel verlangen ten opzichte van mijn partner. Als dat zo zou zijn dan spreek je toch ook niet van a-seksualiteit?

Ik vind het helemaal geen vreemde stelling. Ik genoot van seks met mijn ex omdat zij het was, omdat ik haar er een plezier mee deed. Als zij aangaf zin te hebben dacht ik vaak "Ja maar we hebben vorige week nog seks gehad..." Voor mijzelf hoefde het dan echt niet. Ik deed het dan ook puur op mechanische reflex. Als je een penis maar op de juiste manier beroert wordt 'ie vanzelf stijf, of de bezitter dat nu wilt of niet. (Ik geloof dus ook in verkrachting van mannen, terwijl zij de penentrerende partij zijn.) Dat zij er dan erg van genoot was voor mij veel meer voldoenend dan mijn eigen orgasme. Ik zat (en zit) er ook echt niet mee om een partner seksueel te plezieren met speeltjes, zelfs met strap-ons. Graag zelfs, dat leidt mij minder af van het geven van plezier aan een ander.

Voor de rest ben ik het wel met rubyvita eens. Ik zou iemand die soms masturbeert en wel af en toe seks heeft en daar ook van geniet niet omschrijven als a-seksueel, maar als iemand met een laag libido. Iemand die a-seksueel is zou ik omschrijven als iemand die totaal niet inziet/voelt wat er leuk is aan seks, het misschien wel probeert, maar er nooit van geniet, en er ook nooit behoefte aan heeft.

Laag libido of aseksueel, het is een vage grens. Als iemand met een zeer laag libido kan ik mijzelf ook prima omschrijven. Echt 100% asesksueel ben ik inderdaad niet. Op die site zelf wordt aseksualiteit ook niet beschreven als iets wat andere dingen volstrekt uitsluit, er wordt ook wel gesproken over half-seksueel bijvoorbeeld, of hypo-seksueel (hypo= laag of weinig) Ze zien het daar als iets met gradaties.

Mijn zin in seks is minimaal. Mijn behoefte aan masturbatie iets meer. Mijn behoefte aan kink is een stuk groter. Maar het belangrijkste is voor mij intimiteit en genegenheid, romantiek zo je wilt. Binnen kink mogen van mij ook absoluut seksuele handelingen voorkomen. Dat is ook wanneer ik het er het meeste zelf van geniet, als ik een meer een passieve rol heb in een bdsm-context. Van gewoon seks haal ik de meeste bevrediging juist uit het bevredigen van de ander.