Autoritair gedrag

[Kiyan]

Over wat in BDSM termen wordt verstaan onder een Dominant is al vaak geschreven en gediscussieerd. Het lijkt me aardig om die discussie eens over een iets andere boeg te gooien. Wat verstaan jullie onder autoritair gedrag bij een Dominant en wat vinden jullie daar, als D/S/s, nu eigenlijk van? Wat roept zulk gedrag bij je op? Hoe ga je er mee om? Verzet je je er tegen of vind je dat nu luist heerlijk? Wat past bij jou?

Dingen waar ik aan denk bij autoritair gedrag: motiveren d.m.v. beloning en straf (fysiek/mentaal), geen of weinig ruimte voor inbreng door de sub, het maken van keuzes uitsluitend door D. (vrgl. ouder/kind relatie), de sub moet altijd gehoorzaam zijn aan de D., de sub is afhankelijk van de D., etc..

Ook hier op het forum kom ik soms draadjes tegen met reacties waarbij ik me afvraag van hè wacht eens even. Waar gaat dit nu over? Gaat het hier nu over een dominant? Of slechts over een autoritair persoon met wat dominante trekjes. Ik begrijp mijn eigen verwarring dan ook wel. Het lijkt ook enigszins op elkaar. En gedrag kan ook in elkaar overvloeien. Het een is niet per definitie beter dan het andere. Maar het is voor mij heel duidelijk niet hetzelfde. Heeft het een heel andere dynamiek..

Ik maak voor mezelf wel graag een onderscheid. Omdat het mijn kijk op mezelf en de relatie scherp houd. Zo kan ik mezelf heel dominant voelen maar qua stijl absoluut niet autoritair zijn. Een andere keer is dat misschien weer anders. Heb ik juist de behoefte om mijn positie ten opzichte van haar duidelijk te maken. Het hangt er een beetje vanaf, hoe ik de situatie, de behoefte van mezelf en de ander inschat..

Mezelf steeds heel autoritair gedragen past gewoon niet bij me. Voelt het voor mij niet natuurlijk. Ook niet buiten een D/s om. Met name situaties waarin dominantie tot vrijwel uitsluitend autoritair gedrag is verworden lijkt me lastig om mee om te gaan of te handhaven en is in mijn ogen ook een kwetsbaar iets. Schuilen er ook gevaren is. Ik heb dat gevoel wel eens wanneer er gesproken wordt over een TPE en 24/7 situatie. Ik denk dan bijvoorbeeld aan dingen als, de afhankelijkheid die daarmee gecreëerd wordt voor de sub of slavin. Of andersom geredeneerd, de verantwoordelijkheid die de Dominant op zich neemt voor zichzelf en de sub/slavin. De meest gezonde situatie voor mijzelf is er een waarbij de verantwoordelijkheid voor de relatie en wat daarin wel of juist niet gebeurt bij beide personen ligt..

Zowaar nu eens een van mijn gedachtespinsels. Voel je vrij om aan te vullen en te reageren *kuch*

*titel topic aangepast*

[Crownless]

Hmm... even hardop denken hoor.

Bij autoritair heb ik meer negatieve associaties. Ik koppel het aan dingen als 'star', 'gelijk willen hebben ten koste van alles, ook als dat leidt tot onrechtvaardigheid', 'houding die je oplegt, niet die je verdient (denk aan van die arrogante politiemannetjes of drillserganten). 'Arrogant' (de 'ik ben nu eenmaal de beste en blijf er ook aan vasthouden ook al is onomstotelijk bewezen dat ik niet de beste ben). 'Zich verheven voelen'.

Dat vind ik autoritair. Dominantie vind ik... rustiger. Iemand die z'n wil oplegt omdat er een match is met een persoon wiens onderdanigheid getriggerd wordt. Iemand die niet agressief of boos wordt als je beter bent in iets dan de ander.

Eigenlijk koppel ik autoritair veel meer met agressie dan dat ik dat met dominantie doe. Autoritaire personen dreigen met straf, terwijl dominante personen aantonen dat je gedrag consequenties heeft.

Lastig wel...

[rubyvita]

ha! interessant onderscheid Kiyan.
Ik denk dat Dominatie en een autoritaire opstelling vaak in elkaar over kunnen lopen.
Gevoelsmatig zie ik autoriteit uit willen oefen ( in de negatieve zin dan) als iets zwaks en stars ofzo, bijna een blijk van onmacht. Je legt de ander iets op omdat je in een machtspositie zit ( regels, wetten, gedragingen), en gezag af wil dwingen.Hoe autoritairder iemand zich naar mij zal opstellen, hoe weerbarstiger ik zal worden.

Dominantie heeft m.i. betrekking op het vlak van iemand je wil op willen leggen, wat iets anders is dan gezag af te willen dwingen. ( Het kan in elkaars verlengde liggen, maar is niet noodzakelijk)
Een Dominant wil sturen en bepalen, waar iemand die zich autoritair opsteld zijn gezag wil afdwingen.
Zoiets :icon_confused: ?

[Wever]

Ik heb het ook moeilijk om een helder verschil te zien (behalve dan dat 'autoritair' ook voor mij een negatievere bijklank heeft dan 'dominant'...maar dat zegt op zich niets over de inhoud van de woorden). Even kijken wat Van Dale zegt:

au·to·ri·tair bn, bw 1 eigenmachtig: ~ handelen 2 bazig
do·mi·nant bn overheersend
(en daarop volgend: over·heer·sen -heerste, h -heerst 1 beheersen: Napoleon overheerste heel Europa 2 van overwegende invloed zijn)

Als ik dat juist interpreteer zou het verschil zijn dat een autoritair figuur alle macht heeft (of tenminste op die manier handelt) terwijl een dominant figuur een overwegend gedeelte van de macht heeft.


Dat klinkt in elk geval bekend. Ik heb vaak problemen met autoriteit omdat ik snel door heb dat mijn capaciteiten geminimaliseerd worden (voorbeeld: een baas die technisch advies in de wind slaat en zonder motivatie een eigen beslissing maakt).
Als Boefje en ik spelen minimaliseert ze mijn behoeftes niet. Eerder integendeel: ze is er zich heel goed van bewust...alleen groeit haar macht boven de mijne, waardoor zij alsnog kan doen wat ze wil.

...en eigenlijk ben ik zo'n beetje het verschil tussen "power-with" en "power-over" te proberen uitleggen zoals het in het begin van the new topping book vermeld staat:

IS ALL POWER THE SAME? From feminist theory we have learned to distinguish between power-over and power-with. Powerover is a behavior pattern in which a person measures personal power by his or her ability to control others - you increase your own power by stealing power from somebody else. You can see this dynamic anywhere you see rigid hierarchies or chains of command, like the military or the corporate ladder.

In our experience, if your goal is to build yourself a sense of empowerment and solid self-esteem, stealing power doesn't work very well. You can't build a solid sense of self-esteem by stealing someone else's. When people strive to empower themselves this way they behave like addicts, constantly scheming to replenish a supply of power that never was truly theirs.

On the other hand, there is power-with. Power-with enables us to get more power by sharing our power with others. The more I have, the more you have. By supporting one another in our power, we get more for ourselves.

In any S/M exchange there is a sharing of power - the bottom lends his power to the top for the duration, the top adds power, and together they make a lot of voltage. The top gets to wield all this power, a form of extreme empowerment that is exciting, thrilling, hot, erotic, and, as we said before, very, very sexy.

Grotendeels ben ik het met Dossie Easton en Janet W. Hardy eens. Voor mij werkt het in elk geval zo (zowel als D als als s). Maar anderzijds lees ik soms ook dat sommigen meer een behoefte schijnen te hebben aan een puur autoritair figuur...aan daadwerkelijk niets in te brengen hebben. Ik neem aan dat dat de spreekwoordelijke potjes zijn die passen op de dekseltjes van die autoritaire figuren.

[Bitemarks]

Voor mij gaat autoritair gedrag puur van de D uit, waar Dominantie een samenspel is. Maar dat is vooral mijn gevoel.

In je post haal je echter ook een ander interessant punt aan: het kweken van afhankelijkheid (door autoritaire personen) in een 24/7 of TPE. Voor mij interessant, omdat het ongeveer een half jaar heeft geduurd, voor mij duidelijk werd dat dat helemaal niet nodig is.

Ik denk niet dat ik heel autoritair ben naar tippi. Ik houd wel van de macht die de D/s mij geeft, maar wil deze macht continu van haar krijgen en niet hard af moeten dwingen. tippi zou het daarentegen helemaal niet erg vinden als ik haar klein zou houden. Wat me tot nu toe tegenhield om in onze relatie een stap richting TPE te zetten, is die afhankelijkheid. Ze is niet alleen m'n sub, ze is ook mijn vriendin. Ze is boven alles iemand waar ik heel veel om geef en iemand die ik sterker wil zien worden als persoon. Dus afhankelijkheid past daar niet bij.

Maar hoe maak ik haar afhankelijk van mij, als ze niet zomaar op mijn meubels mag zitten? Hoe maak ik haar meer afhankelijk als ze toestemming moet vragen voor grotere uitgaven van haar eigen geld? Hoe wordt ze afhankelijker als ik haar zeg dat ze toch naar school moet als ze een baaldag wil?
Ik sta er voor dat ze haar opleiding afmaakt. Ik help haar bij het bedenken wat haar droom is, en help haar waar mogelijk om die droom te verwezenlijken. Ik zorg voor haar als ze het even niet meer weet, en ik moedig haar aan als ze het juist wel weet. Ik besluit af en toe voor haar dat ze de verstandige weg moet nemen en een andere keer besluit ik voor haar dat ze een lolletje verdient heeft. Ik peins er niet over om haar te gaan micromanagen, maar de macht die ik over steeds meer dingen in haar leven heb, vind ik gaaf. Ze maakt nog steeds haar eigen fouten, maar bij sommige dingen neem ik haar een klein stukje aan het handje mee.

In mijn definitie, maakt dat mij niet meer autoritair. Ik ga immers nog steeds niet alleen van mijzelf uit, maar steeds van haar en mij. Alleen heb ik wat vaker het laatste woord.

[fantashe]

Prachtig verwoord. Compliment!

[Lilith]

Tja, ik heb een autoriteitsprobleem. Als in, best flink (daar ben ik achter gekomen tijdens een hypnose test: suggestie werkt wel "Je voelt je handen naar elkaar toe bewegen", maar iemand die me vertelt wat ik wel en niet kan doen werkt niet "Je kunt je handen niet uit elkaar bewegen", krijgt een: "oh nee? zullen we nog wel eens zien!" *Lilith klapt uit hypnose*).

En dankzij dit topic snap ik ook wat voor mij zo naar voelt in het "aanspreekvormen"-topic: als iemand mij vertelt hoe ik diegene moet aanspreken voelt dat als autoriteit. (en dat wil ik niet )

Tuurlijk zijn er soms autoriteitsmomenten tijdens het spelen, maar daar zal ik me elke keer overheen moeten zetten voor ik luister. Dominantie is voor mij wanneer het 'gebeurt', autoriteit is wanneer het 'moet'. Als dit een beetje te volgen is.... Ik denk ook niet dat ik autoritair Dom, ik zou niet weten hoe zonder het nep te vinden voelen of mezelf een rotmens te vinden! (disclaimer: geen veroordeling van mensen die hier wel wat mee hebben, tis puur mijn eigen autoriteitsprobleem!)

Oh, en Kiyan: dankjewel voor dit topic, het is heel interessant en nuttig voor me.
@ Wever: Hoera voor feminist theory!! Super dat je dat erin gegooid hebt!

[fantashe]

Als kind kreeg ik het al mee op mijn schoolrapport: dominant!
De woorden autoritair en arrogant? In dit geval klinken ze alledrie even negatief.

Maar oeh, wat vind ik het in een Dom heerlijke eigenschappen. En vooral als het gepaard gaat met dat overkoepelende element: rust. Als die eigenschappen spreken uit houding, blik, woord... dan heb je me. Gaat het gepaard met geschreeuw, nadrukkelijk aanwezig zijn? Dan maar liever niet, hoewel de eerlijkheid me gebiedt te zeggen dat 1 van mijn ex-Doms dat wel had en ik daar toch echt een waanzinnig goeie tijd mee gehad heb.

[roos]

Het woord autoritair of autoriteit daar gaan mijn haren recht van overeind staan. Ik heb moeite met gezag, word er heel opstandig van (eigenwijs). Als ik moet samenwerken met een autoritair iemand dan draait het vaak uit op een zeer onaangenaam triggeren van beide zijden.

Maar de man met een natuurlijke dominantie, het vaderlijke type. De man die op een liefdevolle manier dwingend is (hij kijkt niet op je neer, zoals de autoritaire persoon, hij voelt zich niet hoog verheven boven mij, nee hij is de meerdere en wil het beste voor mij (zoals Bitemarks het verwoordt).....zucht dan ben ik als was in zijn handen, daar smelt ik voor. Van hem neem ik vrijwel alles aan en ik wil alles voor hem doen en/of ondergaan (ik geef me totaal over). Dan ben ik als een brave hond met 'the will to please'.

Het gaat idd altijd om een wisselwerking.

[noni]

Ik vind dat lastig om precies te verwoorden.
Waar ik ook aan moest denken is "arrogant'.
Vaak vind ik dat ook een fijne eigenschap bij een Dominant,
al hoop ik wel dat het in het gezonde stuk blijft.

Maar om aan te geven wanneer het nog gezond is,
en wanneer niet meer, dat lukt me nu niet zo.

[Mack]

Echt autoritair gedrag zou mij denk ik niet eens lukken, of ik moet de sub nog tegenkomen die dat bij mij triggert.
Destijds merkte Lilith op dat ik opdrachten als een vraag stelde, en als ik dan echt een vraag stelde het er regelmatig als een opdracht uitkwam.

But it suits me!