Probleem: ik val op arrogante klootzakken als dominant...

[Ravelijne]

Ik vind het een beetje een wonderlijk voorbeeld, Wever. Het gaat in dit topic per definitie over de uitstraling/toon van een dominant waar je een wederzijdse-instemming-relatie mee hebt. Niet over onbekenden die aanmatigend gedrag vertonen tegenover mensen wiens instemming niet gepeild is. Da's weer een hele andere discussie.

[nimueh]

Nou, even heel bot...


als een sub mij gaat duidelijk maken dat zij niet onderdanig kan zijn, tenzij <vulzelfmaarin> dan ben ik weg. Been there, done that. Het is nooit goed genoeg.

Bdsm is wisselwerking. En voorwaarden stellen, smoort die wisselwerking al in de kiem.

Een liefdesrelatie (bdsmrelatie, wtf: élke relatie) is voor mij gebaseerd op respect, vertrouwen, veiligheid en liefde. De vraag is niet of hij je met een blik op je knieën kan dwingen. De vraag is of jij hem voldoende respecteert, vertrouwt, je veilig genoeg voelt en genoeg van hem houdt om hem de ruimte, tijd en veiligheid te geven om dat ooit te kunnen doen met jou.


Bdsm is wisselwerking tussen twee (of meer) mensen. Je hebt er allen een bijdrage aan.



Bot uit...



En verder... ik had het niet over fake it 'till you make it. Ik had het over overgave en dan in de eerste plaats aan jezelf. Loslaten, voor jezelf. Over edgeplay gesproken

[faery]

Bdsm is een wisselwerking, dat ben ik met je eens, nimueh. Maar in elke relatie, dus ook een bdsm-relatie stel je voorwaarden, al dan niet expliciet. Ik wil bijvoorbeeld geen monogame relatie, dus een voorwaarde voor de relatie met mijn vriend is dat ik in bepaalde mate met anderen kan daten. Ik ben het dus niet met je eens dat voorwaarden stellen de wisselwerking stopzet.

Ik weet echter ook vrij goed wat er voor mij werkt, waardoor ik me subbig ga voelen. Ik weet wat een onderdanig reactie triggert, wat de wisselwerking in gang kan zetten. En ik weet ook dat ik bepaalde zaken nodig heb, de zekerheid dat hij weet wat hij aan het doen is. Dit komt door bepaalde negatieve ervaringen. En dan kom je bij wat Marijke zegt, die erg gelijk heeft in haar gedachtegang: ik kan moeilijk mijn mond houden. Ik wil namelijk niet weer beschadigd worden. Ik ben godverdomme verkracht omdat ik subbig was, en mijn nee zeggen niet hard genoeg over kwam (letterlijk nadat we hadden besproken dat ik meer zou meebuigen met wat hij wilde zodat hij meer in de dominante rol kon groeien). Dat maakt dat ik heel veel weerstand heb tegen dat idee, hoewel ik het nut er echt wel van zie. Ik kan niet loslaten als ik niet absoluut zeker weet dat hij weet wat hij doet (dan kan het nog misgaan, maar voelt dat risico kleiner).

Dat vertrouwen kan ik niet opbouwen als er niks gebeurd. Maar het hem de ruimte geven dingen echt uit te proberen is moeilijk zonder dat vertrouwen.

Hmm, volgens mij is dit de kern. En ik weet echt niet meer hoe we hier uit kunnen komen. Ik weet namelijk wel dat mijn vriend te vertrouwen is, dat hij me geen pijn wil doen, dat hij voorzichtig is (zeker als het om seks gaat). Maar mijn instinctieve gevoel is anders.

[nimueh]

Ow, heftig... (en rot! en om razend van te worden!)


Als jouw instincten zo erg oplaaien, is het dan niet gewoon te vroeg voor jou, faery?

Is het een mogelijkheid dat hij zijn dominante kant verder ontwikkelt bij iemand anders?

(ik ken een bdsm-coach die veel ervaring heeft met bdsm en misbruik... het zou kunnen helpen om met haar te praten hierover)



Als beginnende D zou ik erg zenuwachtig worden als een sub me zou vertellen dat ze alleen maar kan subben als ... . (en ik ben nog steeds beginnend, dus geen idee of ik als ervaren D daar anders mee zou omgaan). Het is zo'n druk. En hoe moet je eraan beginnen? Terwijl... die vraag heb je sowieso bij elke relatie. En daar probeer je wat en klungel je en poef: opeens heb je een knopje geraakt. Heerlijk is dat. Maar bij zo'n druk wordt het voor mij alleen maar negatief. En dan heb ik er gewoon geen zin meer in...


Het is een beetje een patstelling tussen jullie. Maar je kunt er zeker uitkomen, daar ben ik van overtuigd. Misschien moeten jullie een stap terug doen en genieten van elkaar als koppel en niet als D/s? Elkaar (en jezelf) de tijd en ruimte geven om te helen en te groeien. Het hoeft niet nu allemaal. Jullie hebben tijd

[NatyaBE]

Dat vertrouwen kan ik niet opbouwen als er niks gebeurd. Maar het hem de ruimte geven dingen echt uit te proberen is moeilijk zonder dat vertrouwen.

Hmm, volgens mij is dit de kern. En ik weet echt niet meer hoe we hier uit kunnen komen. Ik weet namelijk wel dat mijn vriend te vertrouwen is, dat hij me geen pijn wil doen, dat hij voorzichtig is (zeker als het om seks gaat). Maar mijn instinctieve gevoel is anders.

Je weet dat je vriend te vertrouwen is? Behandel hem dan ook zo (zelfs als je het nog niet helemaal voelt). Dus geef hem de ruimte ondanks het feit dat je instinct zich er tegen verzet. En je zult zien dat je het na een tijdje niet alleen weet (in je hoofd) maar het ook zo voelt (in ieder geval veel meer dan nu).

Moeilijk? Ja. Super moeilijk. Zelfs moeilijker dan je je nu kan voorstellen. Maar ik geloof dat je ook moedig genoeg bent om het een kans te geven

Faery, go Faery

[nimueh]

Dat zou ik niet aanraden. Ik heb me vaak genoeg tegen mijn instincten verzet. Niet moeilijk: knopje om, vliegen tellen
maar het brengt schade toe. Elke keer. En in plaats van te helen...

Ik ben gestopt met over mijn eigen grenzen gaan. Ben heel erg gaan luisteren naar mezelf, mijn lichaam, mijn instincten. En pas toen is er ruimte ontstaan voor mezelf, en mezelf in bdsm. Pas toen voelde het goed, was het veilig.

[NatyaBE]

Dat zou ik niet aanraden. Ik heb me vaak genoeg tegen mijn instincten verzet. Niet moeilijk: knopje om, vliegen tellen
maar het brengt schade toe. Elke keer. En in plaats van te helen...

Ik ben gestopt met over mijn eigen grenzen gaan. Ben heel erg gaan luisteren naar mezelf, mijn lichaam, mijn instincten. En pas toen is er ruimte ontstaan voor mezelf, en mezelf in bdsm. Pas toen voelde het goed, was het veilig.

Ik ben het met je eens in het algemeen: niet tegen je instinct ingaan.

Maar wat als je door een traumatische gebeurtenis (en volgens mij is dat het geval geweest bij Faery) je instinct overbeschermd is en automatisch in staat van wantrouwen gaat? Dan heb je het niet over een gezonde instinct maar over een overlevingsmechanisme op automatische piloot. Over een instinct die (tijdelijk) naar de klote is.

Ik ben het trouwens eens met je dat je niet moet doen "knopje om, vliegen tellen". En ben het met je eens dat dat niet zo moelijk is en dat het schade kan toebrengen. Waarom ik het moeilijk en moedig noemt, is dat je in zo'n geval juist niet "knopje om, vliegen tellen" moet doen maar die gevoelens van angst/waarschuwing/pijn wel moet toelaten maar er doorheen gaan door ze te voelen. Dan luister je er wel naar, zonder dat ze je in gijzeling nemen. Je meent ze serieus genoeg om er naar te luisteren zonder dat je ze de overhand laat nemen.

De ruimte geven, betekent trouwens niet over je grenzen gaan. Dat zijn twee verschillende zaken.

Wat ik aanraad is een middenweg tussen "knopje om, vliegen tellen" en "blindvaren op een op hol geslagen instinct". (Tenminste, ik proef uit de woorden van Faery dat het gaat om een op hol geslagen instinct).

[Crownless]

Die 'shutdafuckup'-theorie van Marijke werkt echt heel goed. ik hou nu ook gewoon mijn bek als hij een keer mis slaat want hey, hij doet t niet expres en ik ga er niet dood van.

Eigenlijk vind ik de klootzak niet terug in je omschrijving. Arrogant, à la. Maar waar zitdie klootzak dan in? Dat ie ondanks jouw -al dan niet overactieve- instinct z'n eikel tegen jouw poepert drukt en je gewoon neemt? Dat ie je overlevingsinstinct uitlacht want 'diep van binnen ben je toch een geile slet die genomen wil worden'? Dat zou ik een klootzak vinden. Is dat ook de klootzak die je zoekt of zit m in iets anders?

Weet je, als sub lijk ik op jou. Ik kan me wel verlagen, maar meestal heb ik hulp nodig. Het is zoveel makkelijker om door de knieën te gaan als een sterke Han je aan je haar naar beneden trekt en ik wil graag iemand die me geen ruimte laat. Als ik toch niks in te brengen heb, zet mijn hoofd zich vanzelf een keer uit. En wauw, die rust is geweldig! Voor een mind die altijd in overdrive zit is het een tropische vakantie. En die wil ik!

Dus ik snap m wel. En daarom is het handig om piekerpunten eruit te gooien. Bang dat ie weer in je nek slaat? Bespreek vooraf dat hij zwepen achterwege laat. Nare ervaring met anale seks? Geen anale seks in dit spel. Ga op de veilige dingen zitten. Althans, dat werkte voor mij toen ik even geen vertrouwen had. Later komen die dingen er weer bij.

Oh, en een verhaal schrijven over hoe jouw ideale sessie er momenteel uitziet helpt oo k. Sowieso geil om te krijgen. Plus je weet dan dat hij weet wat jouw turn-ons zijn.

[Sabrina]

Weet je, als sub lijk ik op jou. Ik kan me wel verlagen, maar meestal heb ik hulp nodig. Het is zoveel makkelijker om door de knieën te gaan als een sterke Han je aan je haar naar beneden trekt en ik wil graag iemand die me geen ruimte laat. Als ik toch niks in te brengen heb, zet mijn hoofd zich vanzelf een keer uit. En wauw, die rust is geweldig! Voor een mind die altijd in overdrive zit is het een tropische vakantie. En die wil ik!

Zooo bekend, dit! Hoe meer ruimte ik heb, hoe meer ik dingen ga roepen en me overal mee ga bemoeien. Als ik geen ruimte heb, houd ik vanzelf op met denken inderdaad.

Dus ik snap m wel. En daarom is het handig om piekerpunten eruit te gooien. Bang dat ie weer in je nek slaat? Bespreek vooraf dat hij zwepen achterwege laat. Nare ervaring met anale seks? Geen anale seks in dit spel. Ga op de veilige dingen zitten. Althans, dat werkte voor mij toen ik even geen vertrouwen had. Later komen die dingen er weer bij.

Dit hebben wij ook een tijd gedaan, en werkte prima. Als hij merkte dat ik gestrest was en panisch reageerde op alles wat mij deed denken aan <insert iets engs hier> dan stelde hij me gerust dat dat niet ging gebeuren. Dan haalde ik opgelucht adem en een paar minuten later had ik me overgegeven en was ik gewoon aan het genieten. Toen alles weer wat 'smoother' liep, zijn we de enge dingen rustig weer gaan proberen met kleine stapjes, en toen had ik ook weer het vertrouwen om het te laten gebeuren en hem te vertrouwen dat ik niets zou hoeven doen wat ik écht écht écht niet wilde.

[de feniks]

hihihi... Ik lees hier zoveel herkenning.
heeeeerlijk zo'n eigenwijze,arrogante D......... Maar ook erg lastig hoor.

Geen idee hoe je er mee om kunt gaan in je huidige relatie...
misschien zo uitdagen,vervelend worden dat de D kant naar voren komt zodat jij hem daar weer complimenten voor kunt geven en hij daar weer zekerder in wordt??? Geen idee verder...

Wel erg lastig voor jullie.... Wens jullie veel succes

Erhhhhhh creëert het omgekeerde effect van het pavlov-principe? Mijn mening althans, een sub die zich onverdraagzaam opstelt en beloond wordt met sessie leidt mijns inziens naar het veroorzaken van nog meer wangedrag bij de sub
Not my cup of tea dus...
D/s moet van twee kanten komen he? En anders maar niet
(Zo ik heb gezegd )

[Gilraen^]

Bij mij werkt te streng net weer niet. Ik moet weten dat als ik klier dat ik op mijn plaats gezet wordt, maar voor de rest werkt meer zo vriendelijke dominant die met gemene grijns rotte dingen afgewisseld met lekkere dingen met me uithaalt ofzo.

[faery]

Ik merk dat dit topic heel veel losmaakt bij me.

Ik vermoed dat we de komende tijd gaan proberen 'veilige' spellen te spelen, met grenzenn die ik vantevoren aangeef. Dit hebben we al eerder geprobeerd, en dat werkte toen dus niet echt, maar echt veel gespeeld hebben we toen ook niet. Met meer spel zou dat dus beter moeten kunnen gaan.
En ik heb een apart mailadres aangemaakt, waarvandaan ik sub kan zijn. Klinkt wat vaag, maar door dat apart te doen van mijn gewone mail, kan ik er bewust voor kiezen om vanuit die mindset te reageren, en maak ik er dus bewust tijd voor. Daarheen kan hij dan ook opdrachten sturen enzo.

Ik merkte wel, dat toen hij naar het eerste mailtje reageerde met als afsluiter "your Owner" dat ik me daar ontzettend ongemakkelijk bij voelde, dus ik heb wel gevraagd of hij nog even zijn eigen naam wil zijn. Die aanspreekvorm voelt niet veilig, om de een of andere rare reden.

[cinderella]

Ik vind het helemaal geen vaag idee. Klinkt hartstikke goed! Een eigen (virtueel) plekje waarvandaan jij kunt schrijven over deze gevoelens, en je eigen vertrouwde stekkie voor al het andere.
Om het even door te trekken: schrijft jouw vriend dan vanaf zijn normale email-adres, of heeft hij hier ook speciaal een nieuwe voor gemaakt?

[faery]

Hij schrijft vanaf zijn gewone mail-adres, maar we hebben wel afgesproken dat ik alleen op dat adres inlog en op zijn mail reageer als ik me daar goed bij voel, en hij hetzelfde doet, alleen komt het bij hem wel bij zijn gewone mail binnen. En ook dat we er daarbuiten er niet over gaan vragen of praten, om er geen druk op te leggen enzo.

[vode]

Dat is een heel goed idee! Ik had een vriendje/D waarmee spellen ook soms moeilijk liepen en we hadden om het proberen op te lossen een eigen stekkie gemaakt op het internet waar alleen wij en zijn vrouw op konden inloggen. Daar kon ik zoveel van mijn gerant kwijt als ik wilde (ik was nogal vernoeiend lol) maar ook was de stap naar spel makkelijk gezet. Hij kon bv een opdracht erop zetten en als ik die site even checkte en dat zag sprong ik uit mijn stoel van vreugde Door die site had hij tijd om na te denken en te formuleren en leuke dingetjes te bedenken. Ik poste er leuke fotos op en geile verhaaltjes.

Dit kan je met mail natuurlijk ook allemaal doen, whatever floats your boat als het constructief werken aan jullie BDSM-relatie is, is het yay