Wanneer wordt bdsm mishandeling?

[funga{MrPaul}]

Ik ken heeeeeel veel mensen maar geen 1 heeft een TPE relatie.

Tijd dat mijn Meester en ik wat meer naar evenementen hoger in Nederland komen? :-)

funga

[Sabrina]

Ik ken heeeeeel veel mensen maar geen 1 heeft een TPE relatie.

Tijd dat mijn Meester en ik wat meer naar evenementen hoger in Nederland komen? :-)

funga

Tijd dat Romanticide en ik überhaupt meer naar evenementen komen?

Maar nou ja, daarmee heb je dus al twee TPE-stellen hier op 't forum Tango .
*kijkt even naar guilty^'s posts* Al ken ik natuurlijk guilty^'s lijstje met criteria waar een TPE aan moet voldoen niet, dus ik kan niet weten of hij dat ook vindt .

[Tango]

We dwalen af........ging het niet over geestelijke mishandeling?
En ik ken mensen pas als ik ze irl heb gesproken en gezien.

[fantashe]

Volgens mij zei guilty toch duidelijk: stellen die dat van zichzelf vinden en wat minder stellen waarvan ik dat vind.

En dan kom je dus weer in de zelfde discussie als waar eigenlijk dit topic over gaat.

Wie bepaalt nu wat wat is... (opteert voor 'ieder voor zichzelf')

[oda]

Dit geldt misschien niet voor TPE, maar voor andere relatievormen kan het verhelderend zijn of af en toe een stapje terug te nemen en goed te voelen waar je staat, hoe je staat, in je leven en je relatie. Inzien of er dingen veranderd zijn, en hoe: of je gegroeid bent en of je genoeg ruimte hebt om jezelf te uiten...

Ik doe dat af en toe. Omdat ik me nog nooit eerder heb overgegeven en het doodeng vind. Ik ben als de dood dat ik mezelf verlies en het niet door heb. Op deze manier heb ik houvast en kan ik in de tussenliggende periodes oefenen in overgave.

En weet ik dat ik niet word mishandeld. Want ik weet ook dat als dat wel gebeurt, je dat stapje terug helemaal niet meer kan nemen.

Ik denk eigenlijk dat het niet zozeer de BDSM is die kan uitmonden in mishandeling, maar de relatie die je hebt, welke vorm die relatie ook heeft. BDSM is een manier om je te uiten, mishandeling juist om de ander dat te ontnemen.

[GentleTies]

Ik denk eigenlijk dat het niet zozeer de BDSM is die kan uitmonden in mishandeling, maar de relatie die je hebt, welke vorm die relatie ook heeft. BDSM is een manier om je te uiten, mishandeling juist om de ander dat te ontnemen.

Dat je heel foute situaties kan krijgen zonder dat 't ook maar iets met bdsm te maken heeft, daar weet ik wel wat van. Vond alleen de juiste woorden niet om 't te zeggen. Dit zit er voor mij echt wel knal op.

[Tango]

Omdat het in de bdsm ook om macht gaat is het interessant om vanuit dat kader te praten. Ik schreef ook al dat het niet exclusief voorkomt in de bdsm scene.

Maar omdat al heel snel duidelijk is waar de macht ligt in een bdsm relatie en dat gebeurd vanuit vertrouwen en liefde is het opvallend dat ondanks het feit dat de sub de macht vrijwillig uit handen geeft (voor een deel of geheel of wat dan ook), sommige Doms kleineren en iemand willen isoleren en emotioneel afhankelijk maken. Is dat niet vreemd?
Mooi hoe oda vertelt dat ze af en toe een stapje terug maakt en de situatie bekijkt en kijkt waar ze staat, heel goed hoor.

[oda]

Dank jullie!

Ik denk niet dat het vreemd is, omdat ik denk dat het niet zozeer doms zijn, maar 'mishandelaars' die zich in de gedaante van een Dom hijsen. Uit gemak waarschijnlijk. En waarschijnlijk is dat vaak ook niet echt een bewuste keuze. Waarschijnlijk geldt dat ook voor subjes overigens, maar dan andersom...

[rubyvita]

Dit stukje tekst komt van een link van 1 van de artikelen die CatharinaBE aanhaalt in haar post. In de eerste zin wordt naar mijn idee het verschil tussen een misbruiker (ster) en een Dominant goed beschreven. Het is het destructieve element wat voor mijn gevoel een "gezonde"van een "ongezonde" relatie onderscheid.(BDSM of vanilla)

"Both a Dominant and an abuser seek to have control. The Dominant accepts what is given freely and cares for what is given. The abuser takes the control and destroys. The abuser manipulates with deception and/or intimidation.

A BDSM relationship has many similarities to an abusive relationship. Some of the words used in describing abuse are the same terms we use within BDSM. The difference is that the abuser uses control to destroy the self esteem and happiness of his/her partner.

This section has been the most difficult to write. I have watched the discussions on several BDSM lists on the difference between abuse and BDSM. I have seen too many comments of the female being overly emotional. Reality: abuse does take place within our communities. Abuse is more difficult to distinguish in the lifestyle. We are not as quick to judge, because of the similarities. Abuse is less likely to be reported, because of fear of BDSM interests becoming public. Due to these circumstances, an abuser is able to find shelter within the community."

Naar mijn mening is het moeilijker om (in het begin) de signalen van misbruik goed te interpreteren als je in een BDSM relatie zit dan binnen een vanille relatie.Dit heeft te maken met het "afgesproken" machtsverschil waarmee je een BDSM relatie ingaat.

[NatyaBE]

Het verbreken van contact met je familie als eis in een bdsm relatie vind ik echt zeer ongezond. Zelfs als de relatie met de familie moeizaam verloopt. Ik kan me niet voorstellen dat iemands hele familie (dus buiten het gezin) niet deugd.
Therapie lijkt me dan een betere optie. Het contact ontzeggen heeft misschien wel als reden om de sub meer aan de Dom te binden. Haar afhankelijker te maken.

Therapie in een verstoorde familierelatie is niet altijd de oplossing: het verbreken van contact (tijdelijk of pernament) kan een oplossing zijn. En een Dom kan daarbij helpen. Soms zelfs op verzoek van de sub.

Catharina wil mensen helpen in zo'n situatie. En raadt aan heel behoedzaam te werk te gaan. Ik ben ervoor om er niet veel van te zeggen, alleen maar als ik daar om gevraagd zou worden. Dan wel confronterend zoals ik het zie, maar vervolgens niet te denken dat ik een therapeut ben die hen verder kan helpen.

Ik vind dat je niet aan de zijkant kan blijven staan op het moment dat je vermoed dat er mishandeling in het spel zit. Aan de andere kant is een van de problemen als je denkt dat er mishandeling in het spel zit, dat je dat onderwerp beter niet zelf op tafel kan gooien. In ieder geval niet direct. Als ik zeg dat je moet blijven praten, bedoel ik voornamelijk gewoon praten. Met tussendoor voorzichtiger polsen zonder te kwetsen. Maar ook veel vertrouwen winnen. Contact onderhouden. Openmind blijven houden. Laten merken dat je er voor beiden bent en geen van beiden veroordeeld. Ervoor zorgen dat die mensen niet in een sociaal isolement terechtkomen.

Vergeet niet: op het moment dat er daadwerkelijk sprake is van mishandeling duurt het vaak jaren voordat er echt hulp gezocht kan worden. In die jaren dat de mishandeling voortduurt, wordt het tegelijkertijd ook moeilijker en moeilijker om hulp te zoeken. En als er dan niemand is die degene die wordt mishandeld kan helpen, dan is het nog moeilijker.

En op het moment dat er geen sprake is van mishandeling, dat er gewoon bewust gekozen is voor een extremere vorm om de relatie vorm te geven, dan heb je ook vrienden nodig om je heen.

Naar mijn mening is het moeilijker om (in het begin) de signalen van misbruik goed te interpreteren als je in een BDSM relatie zit dan binnen een vanille relatie.Dit heeft te maken met het "afgesproken" machtsverschil waarmee je een BDSM relatie ingaat.

Veel van de elementen waardoor je in de vanillawereld een mishandelende relatie kan herkennen (kleineren, verbieden, straffen, angst) kunnen in een SM-relatie juist een gewenste onderdeel van de relatie zijn. Gewenste onderdelen van een relatie kunnen een ongewenst effect krijgen, zelfs al is er geen sprake van mishandeling. Waardoor je in sommige gevallen beter het begrip mishandeling kan loslaten, maar je meer richten op de effecten van de relatie: voel je er goed door of juist kut? Heb je het gevoel dat je dichter komt bij wie je eigenlijk bent of juist verder vandaan? Geeft het je energie of kost het je energie?

[Sabrina]

Ik weet het niet, dit soort woorden zijn complex. Instemming is verrekte complex. En wat nog gezond is.. pff. Misschien dat gezondheid ook een illusie is hoor. Als ik bijvoorbeeld lees over Sabrina's afhankelijkheid dan vind ik dat geen gezond kenmerk, maar toch denk ik dat haar relatie prima is. Waarschijnlijk heb je gewoon gezondere en minder gezonde relaties, meer en minder richting mishandeling neigende handelingen.

Ik denk dat je daar best een punt kunt hebben. Daarnaast denk ik ook dat 't niet zo zwart-wit is dat iets óf gezond óf ongezond is, maar dat er juist een heel groot grijs stuk tussen zit, als je het al als zodanig kunt en wilt kwalificeren. Wat je zelf ook al zegt: De mate van afhankelijkheid die ik ervaar, vind ik zeker niet enkel positief. Ik heb echter zelf niet het gevoel dat mijn relatie ongezond is . Dus ik denk dat er ook een nuance in het waardeoordeel 'gezond' moet zitten, want één 'minder' gezond kenmerk, maakt nog geen ongezonde relatie m.i.

[rubyvita]

Dus ik denk dat er ook een nuance in het waardeoordeel 'gezond' moet zitten, want één 'minder' gezond kenmerk, maakt nog geen ongezonde relatie m.i.

Mooie nuance sabrina!

Het is altijd lastig om in dit soort discussies de juiste woorden te vinden om je standpunt of mening duidelijk te maken. Termen als gezond of ongezond, goed of slecht, ik gebruik ze liever niet als waardeoordeel maar soms heb ik geen betere woorden voor handen.
Situaties zijn nooit zwart/wit ( een zwaluw maakt nog geen zomer ) maar een discussie als deze kan ook verzanden in teveel nuancering en dooddoeners, waardoor er uiteindelijk geen discussie meer mogelijk is.

[Sabrina]

Dus ik denk dat er ook een nuance in het waardeoordeel 'gezond' moet zitten, want één 'minder' gezond kenmerk, maakt nog geen ongezonde relatie m.i.

Mooie nuance sabrina!

Het is altijd lastig om in dit soort discussies de juiste woorden te vinden om je standpunt of mening duidelijk te maken. Termen als gezond of ongezond, goed of slecht, ik gebruik ze liever niet als waardeoordeel maar soms heb ik geen betere woorden voor handen.
Situaties zijn nooit zwart/wit ( een zwaluw maakt nog geen zomer ) maar een discussie als deze kan ook verzanden in teveel nuancering en dooddoeners, waardoor er uiteindelijk geen discussie meer mogelijk is.

Dankjewel!

Ik denk inderdaad wel dat je niet te veel moet discussiëren over de waarde-implicatie van een term als 'gezond', omdat het soms inderdaad ook een kwestie is van 'bij gebrek aan beter'. Ik denk dat 't ook een kwestie is van je tenen inkorten; Marijke die een stukje van mijn relatie als 'niet gezond' kwalificeert, is helemaal geen aanval op mijn relatie (ga ik tenminste van uit ) en geen negatieve kwalificatie over mijn hele relatie, maar over één stukje.

Maar om even iets meer on-topic te gaan:
Ik denk dat het stukje tekst wat rubyvita quotete (yeah, gek genoeg schijnt dat Nederlands te zijn ), best een punt heeft. Ik kan me best situaties indenken waarin ook dingen als breken met familie een goede beslissing kunnen zijn en zeker niet direct op mishandeling duiden. Het verschil tussen 'controle nemen en alle ruimte die je krijgt zoveel mogelijk misbruiken' en 'controle krijgen en daar zorgvuldig mee omgaan' lijkt mij in ieder geval een indicator als 't gaat om BDSM vs. mishandeling.

Sorry, warrig verwoord, ik ben niet echt wakker nog.

[Kiyan]

Wanneer er een behoefte is aan aandacht, warmte en liefde. Wanneer het gemis daarin door een ander wordt ingevuld, dan kan daar best een sterke emotionele afhankelijkheid ontstaan. Maar dat feit alleen hoeft op zich nog niet te leiden tot mishandeling of misbruik. Zeker niet als ze hier beiden open en eerlijk over zijn naar elkaar. Er zijn genoeg mensen die nodig hebben en even zo veel mensen die willen geven. Met respect voor elkaar. Met de bedoeling samen beter, sterker, zelfverzekerder te worden. Zo kom je een heel eind. Dat is in de vanille wereld zo en in BDSM-wereldje niet anders.

De scheidslijn waar precies mishandeling of misbruik, zoals Marijke schrijft, begint is voor mij ook lastig te trekken. Zeker in een BDSM setting. Want laten we wel zijn. Er zijn veel overeenkomsten. Veel van onze fantasieën gaan hier over. Het forum staat er vol mee. Het maakt er deel van uit. Die bijzondere relatie tussen een dominant en een sub. Waarin grenzen datgene zijn waar we mee spelen. Iets wat zo ontzettend spannend en opwindend is. Gaat het er vaak juist om die bewust op te zoeken en die verleggen. Gebruiken we daar misschien ook wel manipulatie (is m.i. niet per definitie negatief) bij. Dat maakt dit tot een ontzettend interessante discussie. Raakt het ons denk ik allemaal wel op de een of andere manier.

Goed even weer terug naar het onderwerp. Emotionele afhankelijkheid hoeft geen mishandeling te zijn. Anders is het denk ik, wanneer die afhankelijkheid door manipulatie wordt gevoed en versterkt, met als doel de volledige controle te krijgen over de ander, zonder daar open en eerlijk over te zijn, zonder enige vorm van zelfkritiek. Anders is het wanneer de een misbruik maakt van het feit dat de ander nodig heeft. En in die afhankelijke positie dusdanig over grenzen heen wordt gegaan. Waardoor de ander telkens een stukje van zijn/haar zelfrespect kwijt raakt. In een poging tegemoet te komen aan de gestelde eisen. In de hoop zo aandacht en affectie te krijgen.

Maar dat kan toch niet zomaar zou je zeggen? Nee normaal gesproken niet. Wordt zoiets niet geaccepteerd. En toch gebeurt het. Gaat het heel geleidelijk. Door systematische manipulatie, door steeds op iemands gevoeligheden in te werken, het zelfvertrouwen te ondermijnen, steeds weer en op exact het juiste moment. Wat maakt dat de greep van de dominant geleidelijk aan steeds sterker wordt. Net zo lang totdat de sub geen vragen meer stelt, geen grenzen meer durft aan te geven of zelfs kan herkennen. Uit angst of uit schaamte..

De valkuil zit ‘m denk ik vooral in het nodig hebben. Dat plus een wankele basis, geen of een slecht ontwikkeld gevoel van eigenwaarde, dat misschien beschadigd of kapot is gemaakt. De sub (stel een zij) die verliefd is op haar Dominant (stel een hij), die hunkert naar liefde, die een rotsvast geloof heeft in haar dominant, die zich overgeeft in vertrouwen, is kwetsbaar. Want heeft hij wel het allerbeste met haar voor? Zij denkt misschien van wel. Denkt dat hij de enige is op deze hele wereld die werkelijk om haar geeft. Maar is dat wel zo? Bewijst hij het niet keer op keer? Geeft hij haar geen aandacht? Ondanks het feit dat zij zo’n egoïstisch kreng is dat nergens goed voor is en almaar nodig heeft. Steeds weer opnieuw. Haar de ene keer belonend en de andere keer straffend of verschrikkelijk onderuit halend (manipulatie, intimidatie, liegen). Hij is uiterst slim. Laat haar geloven dat hij van haar houdt terwijl hij eigenlijk uitsluitend met zichzelf bezig is. Laat hij haar dingen doen die ze niet wil. Maar waartegen ze geen weerstand kan bieden. Raakt ze het zicht op de realiteit kwijt..

Vaak gaan meerdere afhankelijkheden hand in hand met die emotionele afhankelijkheid. Het resultaat is dat zij steeds verder geïsoleerd raakt. En zij.. Zij heeft nauwelijks door wat haar overkomt. Het sluipt er langzaam in. Totdat het te laat is. Zie er dan nog maar eens uit te komen. Er zal enig besef zijn van de afhankelijkheid maar weten hoe en wat te doen? Wanneer het idee uit de situatie te stappen erger lijkt dan er in te blijven zitten. Het is niet nodig om iemand te dwingen in een destructieve relatie te blijven. Die is toch uit vrije wil aangegaan? Een te sterke afhankelijkheid creëert zijn eigen gevangenis. De vrijheid die er lijkt te zijn is slechts een schijnvrijheid. Wanneer je mag gaan, niet langer nodig bent, wanneer je wijs gemaakt is dat je niks waard bent zonder hem, voor jou zo tien anderen.. Vrijheid hebben en tegelijk weten dat je daar toch geen gebruik van zal maken. Want ja, en wat dan..

Emotionele afhankelijkheid die maakt dat het leven van de onderdanige letterlijk en figuurlijk in handen komt te liggen van de dominant hoeft geen mishandeling of misbruik te zijn maar kán levensgevaarlijk zijn in handen van de verkeerde persoon.

"Both a Dominant and an abuser seek to have control. The Dominant accepts what is given freely and cares for what is given. The abuser takes the control and destroys. The abuser manipulates with deception and/or intimidation.

A BDSM relationship has many similarities to an abusive relationship. Some of the words used in describing abuse are the same terms we use within BDSM. The difference is that the abuser uses control to destroy the self esteem and happiness of his/her partner.

Volgens mij sla je daarmee de spijker op z'n kop..

@Crownless: ik ben blij dat je dit topic hebt neergezet.. Ik heb een aantal hele goede reacties gelezen. Ik ben ontzettend blij en opgelucht dat ik op dit forum zulke toch hele gezonde (om dan toch ook maar eens die term er in te gooien) meningen lees. Iets waar ik me aan spiegel en waar ik houvast aan heb. Maar laten we ons ook bewust zijn van het feit dat ook die hele donkere, negatieve kant bestaat en dat we er voor waken ooit in zo’n val terecht te komen. Laten we BDSM vooral iets moois houden en er van genieten.

[rubyvita]

Wow Kiyan....ik ben er stil van...wat een goede post!