Vriend heeft BDSM fantasieen...en heb het er moeilijk mee!

[Blondelfje]

Lieve allemaal,

Zal even heel kort samenvatten wat er in de afgelopen 6 weken is gebeurt.
Mijn vriend heeft jaren terug (begin van de relatie) verteld dat hij BDSM fantasietjes had..ik wilde hem toen boeken laten lezen erover etc.
Maar hij had daar geen interesse meer in..jaren later..en een flinke relatiedip..kwam ik 6 weken geleden erachter dat hij al 3 jaar bezig is om BDSM datingsite's (amerikaanse) voor hem was dit ver van zijn bed show..en hij wilde er puur en alleen over chatten met dames..
Na maanden vermoedens..en vragen gesteld te hebben..kwam ik er zelf allemaal achter! En de leugens doen al pijn..maar ook nog het feit dat hij bezig is met BDSM..doet toch meer met me dan ik dacht!

We hebben een time-out en proberen de relatie weer nieuw leven in te blazen..alleen blijft bij mij telkens dat gevoel naar boven kruipen..ik vind BDSM eng, raar..vind het een beangstigende wereld..zelfs na heel veel lezen..wat vind ik er eng aan?
Misschien toch..dat als je er eenmaal mee gaat beginnen..dat je steeds verder gaat met BDSM.
Mijn vriend zegt dat hij het volgende wil: Rollenspellen..de een onderdanig (hij is dan de sub? zijn voorkeur) en de ander dominant..en dat dan afwisselen..dat hij of ik alles mag bepalen wat er gaat gebeuren.
Elkaar vastbinden, blinddoeken of voor elkaar masturberen..

Nu kan ik me opzich daar wel in vinden..alleen..daar komt de MAAR...ik ben bang dat het daar niet bij blijft!!! Hij zweert bij hoog en laag dat hij geen 'heftige dingen' wilt..puur fantasie..maar ben heel bang dat hij zijn BDSM gevoelens uit probeert te schakelen..puur uit schaamte wat hij heeft..en dat we nu afspraken kunnen maken..maar dat hij over een poosje weer komt met:
Ik heb ongelijk gehad..ik wil meer..wil een meesteres..dingen ontdekken..etc en dat zijn dingen die ik niet WIL en KAN geven.

Mijn vertrouwen na die leugens is gewoon weg..dit weet hij..weet zelf eigenlijk niet wat ik precies van jullie wil horen..misschien toch een bevestiging..dat BDSM niet alleen maar keiharde zwepen, bal in de mond..pijnigen etc is.?

Voel me zo bang..dat ik de relatie wil verbreken..mede om elkaar niet te kwetsen..en ik hem niet ongel;ukkig wil maken en die 'andere wereld' zonder mij laat ontdekken..want ik sta niet open voor een meesteres in zijn leven etc.

Bedankt dat ik hier mijn verhaal mag doen..hopelijk staat hij bij de juiste cat.?

[JJV]

op zich dàt hij zich opent is al een goed punt.
(ook al lees ik een beetje dat je'm betrapt hèbt)

en inderdaad ter bemoediging.. bdsm is zoveel meer dan alleen hard en pijn.
die bemoediging weer wegvegend: mensen hebben inderdaad snel de neiging meer te willen.

MAAR
als je hier wat rondleest kom je vergelijkbare dingen tegen
andere ideeen
en ook mensen die (zelfs na jaren ervaring) nog met twijfels en onzekerheden rondlopen.

BDSM is wat je er zelf van maakt
(en ik zet dat even expres in enkelvoud)
BDSM is soms ook wat jullie er zelf van maken
hij heeft issues. jij hebt ze zo te zien ook.

Zijn ideeën .. 'ow en dan wisselen we even af' .. klinkt 'eerlijk'
maar zou dus iets zijn wat mij bv helemaal niet zou liggen.

Rollenspelen..
tja.
zonder keihard en pijn..
-kan me voorstellen dat hij een soort roodkapje speelt en iemand anders ( is voor jou misschien prettiger zelfs als je aangevuld wordt, maar wie weet ligt t jezelf ook wel) de grote wolf.. hij naakt door t huis kruipend met een rood hoofddoekje en de 'wolf' hem aansporen dat ie maar een stout rood kopje heeft waar hij toch echt iets aan zal moeten doen.
mag ie zich misschien wel onder toezicht aftrekken

- hem naakt blinddoeken terwijl jij gewoon een boek gaat zitten lezen en af en toe wat sexksueels naar'm roept?
(zal'm vast niet zo interesseren, maar sommige mensen juist weer wel)

- de oude vertrouwde sjaawltjes aan t bed tijdens de seks..

en dan uiteindelijk t nog vertrouwdere: veel praten
wat vindt hij. wat wil jij
en vooral.. wat wil jij. wat vind jij.

als jij vindt dat t een dealbreaker wordt.. tja. da's ook een oplossing. Blijkbaar niet die je zocht, anders postte je't niet hier.

[kitten]

Hoi Blondelfje,

Ik kan me goed voorstellen dat je het eng vindt hoor! Maar ik vind het bewonderenswaardig dat je deze weg kiest om een oplossing te vinden voor wat nu tussen jullie in staat.

Ik lees een paar dingen in je verhaal. Hij zit op Amerikaanse datingsites. Niet op Nederlandse. Dat bevestigt voor mij een beetje dat hij niet serieus een date hoopte te scoren, want dat zou wel erg lastig zijn met een Amerikaanse. Het ging hem denk ik echt alleen om het erover kunnen praten, chatten. Dan nog snap ik dat het jou verdriet doet dat dat stiekem moest hoor!

Verder lees ik erin dat hij er aan het begin wel over begonnen is, dat jullie er nu over praten en dat jij, ondanks jouw angst, ervoor open blijft staan en blijft denken in de richting van oplossingen.

BDSM is er in alle vormen en smaken. Heftig, licht, puur op pijn of juist heel seksueel, iedereen maakt er een eigen gerechtje van. Jouw angst is nu, dat hij pittiger wil eten dan jij. Wellicht wel... maar feit is dat hij sowieso ervan wil proeven. En jij zo te lezen op zich ook wel. Ik zou zeggen, begin klein. Een blinddoekje, een beetje vastbinden en voorlopig nog niet meer dan dat. Gaan jullie dan niet verder? Misschien wel, maar dat hoeft niet. Niet zolang het voor jou niet goed voelt. Als het wel goed voelt, wil je het misschien zelf en dan kun je er veel plezier aan beleven, maar als voor jou soft SM genoeg is, kan dat ook heerlijk zijn! Ook voor je partner!

Maar het belangrijkste van alles, blijf erover praten.

[Voleuse]

Ik denk dat je je heel goed moet afvragen of je nog verder met hem wil nadat hij je heeft voorgelogen (even los van de SM). Ik vind chatten met andere dames opzich nog wel meevallen op de schaal van vreemdgaan, maar ik zie dat het jou erg raakt dus ik zou daar eerst over nadenken en praten.

BDSM is zeker niet alleen maar hard en pijn en eng. Het is maar wat je er zelf van maakt, wat je zelf leuk en lekker vindt. Maar aan de andere kant klink jij niet alsof je de 'softere' dingen wel lekker vindt. Hoe sta jij tegenover die zachtere dingen? zijn dat dingen die je aantrekken OF dingen die je wel voor hem zou over hebben? Dat is een groot verschil. Als het je in zijn geheel niet aantrekt, zou ik er niet aan beginnen. Als het je wel aantrekt maar schrikt van de hardere dingen, dan zou ik het wel doen.

De kans dat het alleen daar bij blijft schat ik niet zo groot in. Vaak smaakt het toch naar meer. Maar als het voor jullie allebei zo is is dat geen probleem.

Blijft de vraag over wat moet je doen als jij je helemaal niet aangetrokken voelt tot SM, in zijn geheel pertinent niet, en hij dus wel. Mijn advies: Hij zal het nooit kunnen vergeten of loslaten. Dat verlangen is iets waar je iets mee moet, ookal is dat chatten. Je zal het dan of moeten uitmaken, of hem zijn pleziertjes met iemand anders gunnen.

(Edit: ik lees jouw bericht heel anders dan kitten zie ik nu . Maar goed, als je die softere dingen wel ziet zitten, dan go for it!)

[Blondelfje]

Hoi Blondelfje,

Ik kan me goed voorstellen dat je het eng vindt hoor! Maar ik vind het bewonderenswaardig dat je deze weg kiest om een oplossing te vinden voor wat nu tussen jullie in staat.

Ik lees een paar dingen in je verhaal. Hij zit op Amerikaanse datingsites. Niet op Nederlandse. Dat bevestigt voor mij een beetje dat hij niet serieus een date hoopte te scoren, want dat zou wel erg lastig zijn met een Amerikaanse. Het ging hem denk ik echt alleen om het erover kunnen praten, chatten. Dan nog snap ik dat het jou verdriet doet dat dat stiekem moest hoor!

Verder lees ik erin dat hij er aan het begin wel over begonnen is, dat jullie er nu over praten en dat jij, ondanks jouw angst, ervoor open blijft staan en blijft denken in de richting van oplossingen.

BDSM is er in alle vormen en smaken. Heftig, licht, puur op pijn of juist heel seksueel, iedereen maakt er een eigen gerechtje van. Jouw angst is nu, dat hij pittiger wil eten dan jij. Wellicht wel... maar feit is dat hij sowieso ervan wil proeven. En jij zo te lezen op zich ook wel. Ik zou zeggen, begin klein. Een blinddoekje, een beetje vastbinden en voorlopig nog niet meer dan dat. Gaan jullie dan niet verder? Misschien wel, maar dat hoeft niet. Niet zolang het voor jou niet goed voelt. Als het wel goed voelt, wil je het misschien zelf en dan kun je er veel plezier aan beleven, maar als voor jou soft SM genoeg is, kan dat ook heerlijk zijn! Ook voor je partner!

Maar het belangrijkste van alles, blijf erover praten.

Hoi Kitten,

Je legt mijn gevoel goed uit..ik ben inderdaad bang..dat hij pittiger wilt eten dan ik..en stel dat mijn grens blijft bij soft SM..en hij blijft dan zitten met andere gevoelens/fantasieen..?
Kan me niet voorstellen dat hij daar gelukkiger van gaat worden..en het dan uiteraard alsnog buiten de deur wilt zoeken..stiekem of niet..!
Dat is mijn grootste angst inderdaad!!

Ik heb jaren terug ernaar zitten vissen..omdat hij vaak over ;klap op kontje geven' had in SMS berichtjes!
Dus toen begon ik erover..en klapte hij dicht en bevestigde hij zijn BDSM gevoelens..het vreemde is..nu we er open (hoop van zijn kant ook echt open!!) na jaren over spreken..wilt hij niet dat ik BDSM noem!
Want het is voor hem gewoon vrijen..hij wilt het geen naam geven.

Na een aantal keer praten erover..merk ik dat hij het vermoeiend vind..dat ik steeds dezelfde vraag blijf stellen..wat hij precies bedoelt met machtspelletjes..hij is een submissive persoon stond in zijn amerikaanse profiel?
Dat hij is dan de onderdanige..

Waar ik overigens ook een beetje bang voor ben...is om volledig open en eerlijk naar hem te zijn..wat dat BDSM precies doet met mijn gevoel..van binnen voel ik mijn respect qua mannelijkheid van hem wegkabbelen..alsof hij geen echte man meer is..als hij onderdanig wilt zijn...

Dit zeg ik uiteraard niet tegen hem...bang dat hij zijn schulp terug kruipt en we jaren later er last van krijgen

[phedre]

wat zijn jouw gevoelens t.o.v. je vriend?
Als de bdsm-gevoelens in je zitten, het verlangen er is, de behoefte er is, kan je die niet zomaar aan/uitschakelen (was t maar waar!!). Dit betekent dat hij altijd zal blijven verlangen naar die dingen, echter, als je de gevoelens niet hebt, is het zo vreselijk moeilijk te begrijpen wat de ander er in ziet. Heb jij zelf interesses in bdsm of helemaal niet? Hou jij genoeg van hem, om hem dat verlangen te laten invullen, met of zonder jou? Met jou, omdat jij zelf de interesses hebt, of omdat je het voor hem wilt proberen (dat laatste gaat best moeilijk worden als je zelf de gevoelens niet hebt)... of zonder jou, omdat jij erkent dat jij hem een bepaald stuk van zijn verlangens niet kunt geven, maar omdat je zo veel van hem houdt, dat je het hem wel gunt, erkent dat hij dat nodig heeft om helemaal gelukkig te zijn. Uiteraard is dan het afspreken van grenzen, van dingen die jij wel of niet toe kunt staan heel belangrijk.

BDSM kan stoppen bij vastbinden met de door jjv al genoemde zijden sjaaltjes, af en toe eens een tik op de billen, maar het kan (lees kán.. moet niet) uitgroeien tot de meest heftige scenes. En waar je ook naar toe groeit, alles is goed, je bent geen mindere bdsm-er als je stopt bij de zijden sjaaltjes, of een betere als je je aan haken op laat hangen en verkrachten door 50 man omdat je D het zo graag wil... Jouw grensen.. jullie grenzen, zijn goed!!

Ik snap helemaal dat je het moeilijk vindt om te ontdekkendat hij dingen achter je rug om doet. Geef hem daarom de ruimte om te zoeken naar wat hij verlangt, waar hij naar hunkert. Het zou fantastisch zijn als jij hem daarin kunt steunen, zelfs samen op zoek kan gaan, omdat het jouw interesse ook heeft, maar veroordeel hem niet. Hij is niet gek, hij is niet raar, hij heeft hooguit andere verlangens dan jij hebt. Maar hem de ruimte geven, voorkomt dit soort rare verrassingen, al wil dat nog niet zeggendat hij ook alles met jou moet bespreken als jij dat niet wilt... Wil je elkaar weer leren vertrouwen, laat hem dan open en eerlijk zijn naar jou en wees jij dat naar hem,.. sluit geen delen van elkaar buiten..

[juffie]

Hallo!

Wat dapper inderdaad dat je hier om informatie komt vragen! En ik snap dat je enorm bent geschrokken van wat je allemaal te weten bent gekomen. Ik ben het helemaal met wat kitten zegt eens. Ik wilde je nog even wijzen op de website van Wandering Spirits. Dit forum hoort natuurlijk bij de website en hier is veel informatie te vinden en kun je een vraag stellen en antwoord krijgen van ons, maar de website is een érg informatieve waar het ook gaat over partners zoals jij, die het eigenlijk maar heel erg eng vinden.

Ik heb daar veel van geleerd, en met mij vele anderen, want WS wordt overal geprezen als een goede site waar veel mensen veel informatie hebben opgedaan.
Blijf praten met je vriend, maar vooral ook: Neem informatie tot je. Het is denk ik nu ook heel veel angst voor het onbekende, en als je informatie hebt, weet je waar je mee te maken hebt.

Heel veel succes!

[Crownless]

Allereerst, wat rot dat je het zelf hebt moeten ontdekken. Kan me helemaal voorstellen dat je nu overspoeld wordt met twijfels.

Weet je waarom hij het verborgen heeft gehouden?

Bdsm wordt altijd wel intimiderend weergegeven. Zwarte kleding, enge zwepen, maskers waarbij iemand er al meteen een beetje freaky uitziet, streng ogende dames en heren en heftige blauwe plekken. Veel pijn en tranen en soms kom je dan ook nog dingen tegen waar je helemaal niks mee kunt.

Dat is een deel van bdsm. Het dramatische deel. Ik heb het iemand eens horen omschrijven als kitsch en dat is het ook wel. En ik hou daar ook wel van.

Maar het hoeft niet. Bdsm kan ook het keukenkastje plunderen op pollepels zijn. De sjaaltjes aan het bed (doch, boeien zitten lekkerder). Toen ik en mijn vriend nog niet wisten dat wat wij deden bdsm heette, bonden we elkaar vast en bewerkten elkaar met ijsblokjes en wasknijpers. En deden we tease and denial (ofwel, iemand tot het randje van orgasme brengen om vervolgens iets anders te doen). Later ontdekten we dat mensen die wat wij deden leuk vonden, ook andere dingen leuk vonden. En zodoende zijn we meer gaan experimenteren.

Wat dat betreft denk ik wel dat jouw angst een reëele is. Maar aan de andere kant, dat soort dingen gebeuren geleidelijk. Als je mij zes jaar geleden had verteld dat ik in Hamburg naar Louche clubs zou gaan om mijn vriend onder toeziend oog van vreemden helemaal beurs te meppen met een houten paddle, zou ik je voor gek verklaard hebben. En meewarrig hebben aangekeken, want wat is daar nou leuk aan?

Iedereen heeft grenzen. Maar soms zijn die niet zo vaststaand als lijkt. Daarom kan jouw vriend nu in alle eerlijkheid en oprechtheid zeggen dat hij x en y heftig genoeg vindt, en daar over een jaar op terugkomen. Het kan. Het kan ook dat het erbij blijft. Het kan ook dat jij tegen die tijd ook wel nieuwsgierig bent.

Weet je, er bestaat niet zoiets als de prototype bdsm-er. Iedereen vindt andere dingen leuk. Ik ken mensen waarbij het niet pijnlijk genoeg kan zijn. Ik ken ook mensen waarbij pijn nauwelijks een rol speelt.
En daarom is het godsgruwelijke cliché 'je moet doen wat je leuk vindt' waar. Het enige wat je op internet gaat vinden zijn ideeën van dingen die je kunt doen. Sommigen brengen hun ideeën als 'de waarheid' en als je dat prettig vindt, niks mis mee.

Maar, als je niet wilt, doe het dan niet. Als je het wilt proberen, maak er goede afspraken over. Het kan zijn dat jullie relatie dit niet overleeft, omdat bdsm voor hem belangrijker blijkt dan voor jou. Aan de andere kant, het kan ook dat je relatie er sterker uit gaat komen.

Je staat op een kruispunt: wat gaat het worden?

Edit: kitten legt het beter uit dan ik en wtf, wie heeft er een blikje reacties open getrokken? Toen ik begon met deze post had alleen JJV nog gereageerd.

[Blondelfje]

Moet eerlijk bekennen..dat ik ook weleens een 'bizarre' fantasie heb gehad.
Dat je verkracht wilt worden in het bos..ofzo!
Maar dat is puur een fantasie die uiterlijk never nooit niet uitgevoerd gaat worden (please, no!).
En ik dacht eigenlijk..dat BDSM ook zoiets was voor mijn vriend..en misschien is dat voor een groot gedeelte ook wel zo..maar toch!
Het was eerst fantaseren, toen was het erover chatten..en nu wilt hij het wat spannender in de slaapkamer..door rollenspelletjes..ik hou niet van iemand anders spelen..maar hij gaf aan dat hij dat ook niet wilt..puur de macht uit handen geven aan de ander..maar misschien ben ik niet zo snugger daarin..maar dat is dan toch geen rollenspel!?
Al dat soort dingen..laten me steeds twijfelen..dat het steeds verder zal gaan..ik ben wel iemand die dominant kan zijn..maar wil ook graag onderdanig zijn..maar dan puur sexueel..bij de standjes bedenken enzo.
Het is een moeilijke wereld om te begrijpen..en als het echt bij die dingen blijft die hij zegt..dan wil ik ervoor gaan..en water bij de wijn doen...maar toch..wat ik veel lees en ook hier in dit topic..dat het vaak steeds verder gaat..hoeft niet..maar de kans is groot.
Daar zit mijn grootste angst..want ik heb in die 6 weken tijd al heel goed erover nagedacht en tot daar is mijn grens..maar misschien ga ik er spellende wijs ook wel verder mee in de slaapkamer..maar misschien ook niet...-diepe zucht!!- vind het zo moeilijk.. Als ware ben ik voor HEM aan het denken..is dit alles wat hij wilt? Of stopt hij zijn gevoel weg? Hoe kan ik hem wakker schudden als dat zo is..of dram ik teveel door..en moet ik hem darin vertrouwen..

Als ik kon kiezen..dan een relatie zonder die gevoelens van zijn kant..
Wil trouwens zeggen dat ik het erg waardeer dat jullie zo open en eerlijk meedenken met mij/ons.

[eireann]

Ik denk trouwens dat het verstandig (maar lastig) is om de twee moeilijke dingen van elkaar te scheiden en apart te kijken of je daar mee kan leven:

het verbergen/liegen
De bdsm.

Als je al te veel moeite hebt om over het eerste heen te komen (kan en mag natuurlijk, geen vertrouwen in een relatie door liegen is ook niet klein) dan hoef je niet eens over het tweede na te denken.

[Voleuse]

Er zijn geen garanties dat het nooit verder zal gaan met SM, en ik herken die angst daarvoor heel goed. Toen ik er net mee begon was ik ook bang dat ik erin meegesleurd zou worden. Realiseer je dat je zelf de controle daar over hebt. Het is niet alsof je het probeert en er dan tegen je zin in vastzit. Vind je het leuk, dan kan je ermee verder. En zo niet, dan niet. Je kan gewoon nog terug als het niets voor jou is.
Het kan dat het niets voor jou blijkt en wel iets voor je vriend. Tja. Zo is het gewoon. Zo is het ook als je het niet probeert, maar dan weet je het alleen niet zeker.

En die verkrachtingsfantasie zullen velen hier herkennen denk ik. Ik zou m ook niet willen beleven, ookal fantaseer ik er wel eens over. Toch geeft het bij mij wel aan wat ik (in een mildere vorm) leuk vind.

[JerryM]

hier een link die ik deze week tegenkwam, mss kan je er wat mee
http://www.akashaweb.com/goodgirl.html" onclick="window.open(this.href);return false;


Je schrijft dat je hem minder mannelijk vindt als je hem onderdanig zou zien. Dat kan wel een probleem worden.
Er zijn wel genoeg spelletjes in de slaapkamer waarbij hij het heft uit handen geeft en jij bepaalt wat er gebeurt zonder dat hij nu echt onderdanig lijkt. Of mss heb jij een beeld van onderdanigheid van een zielig kruiperig mannetje? dat hoeft natuurlijk niet zo te zijn.

[gerrie]

Hoi Blondelfje

Dat is een behoorlijk pakket! Ik kan me goed voorstellen dat je het er moeilijk mee hebt. Er vanuit gaande dat je met hem verder wilt, is het belangrijk (denk ik) om er achter te komen hoe ver hij gevoelsmatig zou willen gaan, als hij met niemand rekening zou hoeven te houden. Als je niet tot de bodem van die gevoelens gaat, dan zal hij in de toekomst meer willen, omdat er aan zijn behoefte niet voldaan wordt. In mijn ogen is BDSM een behoefte, iets waar je niet om hebt gevraagd, maar wat er wel is. Gevoelens die zich misschien laten onderdrukken, maar op een bepaald moment toch naar buiten komen.
En voor jou is het kijken wat je kunt en wilt accepteren op dat gebied.
Ik heb sinds een paar maanden een relatie met Lars, een mannelijke pijnslaaf. Ik laat hem daarin vrij. Hij heeft een mrs. en dat is prima. Ik kan hem hierin nl niet geven wat hij nodig heeft. (Heb hem 1 keer 2 krassen op zijn rug gegeven... Hij vond het heerlijk, maar ik raakte helemaal overstuur)
Als je met je vriend verder gaat, wordt het veel met elkaar praten, heel veel praten.

Maar eerst moet je voor jezelf beslissen of je dat wilt.
Sterkte meid!

[Guilty]

@gerrie: waar baseer je dat op, dat als niet aan zijn diepste verlangens voldaan wordt hij altijd meer zal willen? Dat hij bdsm-gevoelens heeft betekent echt niet automatisch dat ie niet meer in staat is tot een compromis te komen ofzo. Als een van de partners niet wil pijpen of niet van anaal houdt kun je meestal ook wel een weg vinden naar een gezond seksleven. Dat ie al jaren genoegen neemt met chatten lijkt me al een duidelijke indicatie dat ie tot een compromis bereid is. Als ze dit willen laten werken zullen ze ook allebei water bij de wijn moeten doen, en ik vind het echt belachelijk om er bij voorbaat vanuit te gaan dat niet kan omdat ie sm-gevoelens heeft.

[kitten]

Jeetje guilty, wat heb jij de laatste tijd? Termen als "belachelijk" voor een ander zijn/haar mening! Ik denk dat gerrie's standpunt echt wel een kern van waarheid bevat. Jij blijkbaar niet. Maar geef nou eens een keer jouw visie ipv alleen andermans reacties af te kraken, want het lijkt wel alsof je niks anders meer doet...