Geen respect voor grenzen

[juffie]

Rapeplay, wat juffie aanhaalt, is dat ook niet, aangezien dat vantevoren wel besproken was, volgens mij is dat dan consensual non-consent.

Wij hadden het over 'verkrachting' gehad, over 'gedwongen worden', maar niet specifiek over anale verkrachting. Dus zo uitgebreid was dat nou ook weer niet van te voren besproken.
Anale seks was voor mij geen grens, mits goed voorbereid, glijmiddel en met beleid de eerste penetratie. Daar was in genoemde situatie absoluut geen sprake van, Jerry nam me ineens van vaginaal naar anaal. Heb er hier nog een draadje over gestart.

Toch voel ik me niet 'verkracht' in de zin van het woord dat ik aangifte wil doen o.i.d.

[juffie]

Overigens gaat het nu heel erg over het vervelende gevoel bij de sub. De andere kant heb ik nog niet voorbij zien komen. Ik ben ook wel eens over een grens gegaan zonder dat het de bedoeling was. Het is ook wel eens gebeurt dat daar niet goed over gepraat is en zelfs dat ik niet eens wist dat het gebeurt was. In dat geval was er ergens iets misgegaan in de communicatie en dacht zij dat ik wist dat het een grens was en dus wist dat ik er overheen was gegaan. Ik wist echter nergens vanaf. Laat ik zeggen dat dat een behoorlijk rotgevoel oplevert (understatement). Dat voelt alsof ik niet goed voor mijn sub gezorgd heb en alsof ik gefaald heb. Ik heb er een behoorlijke kater aan overgehouden.

Dít herken ik ook, ik heb een poosje geleden ook een behoorlijk stomme inschattingsfout gemaakt en ik heb me nog nooit zo klote en zó waardeloos als Miss gevoeld als toen. Mijn zelfvertrouwen heeft daardoor ook best een deuk opgelopen. We hebben hier goed over kunnen praten en gelukkig heeft het verder geen schade toegebracht, maar het is inderdaad echt heel erg naar.

[faery]

Ik heb er nog eens over nagedacht, en het enige wat ik met mijn post probeerde te zeggen was dit: pas op dat je (potentieel) misbruik niet bagatelliseerd. Gezien het (positief) gespeel met grenzen in bdsm, is de kans groter dat (negatief) grensoverschreidend gedrag niet als zodanig gezien en herkend wordt, zowel door de persoon zelf (al was dat in de OP niet aan de orde, volgens mij) als door de scene.
Het is belangrijk dat we, als community, een sfeer hebben waarin misbruik besproken kan worden en serieus genomen wordt. Vragen als "maar vond je het misschien niet ook fijn?" doen dat in mijn ogen teniet,. al was dat misschien niet de bedoeling van de vraag.

De discussie wat al dan niet verkrachting is, is hiervoor niet relevant. Ik gebruikte dat alleen als voorbeeld. Misschien is het zo duidelijk wat ik bedoel

@kitten: ik snap dat je het misschien niet eens ben met dat ik het "vond je het fijn?" geen goede vraag vind. Maar wat vind je van de rest van mijn redenatie?

@juffie: da's heel fijn zulke dingen zijn in relaties vaak ook anders dan in een eerste spel. (sidenote: niet iedereen die verkracht is wil direct aangifte doen he? en als je geen aangifte wil doen is het ook niet direct geen verkrachting) Theoretisch blijf ik de vraag "is iets alleen verkrachting als iemand het zo ervaart?" wel interessant vinden, maar da's iets voor een ander topic.

[Lucifer Morningstar]

Als je niet doorvraagt en ook kijkt of het mogelijk anders in elkaar zat dan de sub in eerste instantie zegt, loop je het risico misbruik te zien terwijl dat niet aan de orde was. Ook daar worden mensen niet beter van. Iets over een gulden middenweg enzo. Wel doorvragen maar daarbij het gevoel van de ander serieus nemen.

[faery]

Als je niet doorvraagt en ook kijkt of het mogelijk anders in elkaar zat dan de sub in eerste instantie zegt, loop je het risico misbruik te zien terwijl dat niet aan de orde was. Ook daar worden mensen niet beter van. Iets over een gulden middenweg enzo. Wel doorvragen maar daarbij het gevoel van de ander serieus nemen.

Ik ben ook niet tegen doorvragen, maar dan wel op een niet-sturende manier.

[Lucifer Morningstar]

Een belangrijke nuance, maar niet zo gemakkelijk als het klinkt. Zeker aangezien de meeste bdsm-ers geen hulpverleners zijn met de nodige kennis van gesprekstechnieken. En niet sturend zijn is voor een professional al lastig.

[Guilty]

Gezien het (positief) gespeel met grenzen in bdsm, is de kans groter dat (negatief) grensoverschreidend gedrag niet als zodanig gezien en herkend wordt, zowel door de persoon zelf (al was dat in de OP niet aan de orde, volgens mij) als door de scene.

De kans is ook groter dat mensen gewoon een keer een fuck-up hebben. Je kunt volgens mij gewoon niet alles uitonderhandelen voor een spel (of, wat dat betreft, voor een neukbeurt). Je gaat bij een vanille date ook geen zeven pagina's doorakkeren voordat je gaat wippen, omdat je dat gewoon domweg niet kan onthouden en omdat het alle spontaniteit uit het spel haalt. Ik heb het vroeger weleens geprobeerd met SM, maar het werkt niet.

In sommige groepen maken ze weleens - grappend - onderscheid tussen de Wiseman-methode van onderhandelen (7 kantjes minimaal door alle partners ondertekend) en de Foole-methode van onderhandelen ("Hey, wanna do some stuff?") en ik neig steeds meer naar die tweede, ook met mensen die ik niet zo goed ken. Met als noodrem een stopwoord, dat wel. En ik vind inderdaad wel dat dat laatste dan snel gerespecteerd moet worden, maar soms zal dat helaas after the fact zijn.

Je kunt dat misbruik noemen, ik noem dat een geval van pech. Meestal bespreek ik die houding trouwens wel vooraf met partners trouwens. In zekere zin zie ik akkoord gaan met een spel ook een beetje als instemmen met de mogelijkheid dat er weleens een keer iets mis kan gaan. Risico van het vak, zeker als je - zoals ik en gelukkig ook nogal wat van mijn partners - gelijk de eerste keer lekker stevig aan de slag wil.

Alles en nogwat gelijk als verkrachting bestempelen gaat mijns inziens net zo goed voorbij aan de realiteit als misbruik bagatelliseren en doen alsof het in de scene niet voorkomt. Ik vind dus dat jij net zo goed doorslaat, zij het naar de andere kant.

[faery]

Alles en nogwat gelijk als verkrachting bestempelen gaat mijns inziens net zo goed voorbij aan de realiteit als misbruik bagatelliseren en doen alsof het in de scene niet voorkomt. Ik vind dus dat jij net zo goed doorslaat, zij het naar de andere kant.

Dat doe ik dan ook niet.

[Jowela]

Als iemand doelbewust een harde grens overgaat vind ik dat not done en kun je beter maar kappen met die persoon.
Verder sluit ik me aan bij Guilty, als je samen een BDSM spel speelt kunnen er nu eenmaal dingen fout gaan.
Zelf ben ik nog maar een beginneling maar ik ga ervan uit dat ik dingen ga meemaken waar ik later spijt van krijg. Voor mij hoort het bij het ontdekken ervan. Waar ik van te voren dacht dat iets een harde grens was blijkt nu een 5 te zijn bv. Maar dan laat je het bezinken en praat je erover. Dat hoeft niet perse direct, je kunt er ten alle tijde op terug komen. Als je dat doet maakt het volgende spel alleen maar spannender.. voor mij dan maar dat niet alleen daardoor groeit ook het vertrouwen naar elkaar toe.

[Jezebel]

Zelf ben ik nog maar een beginneling maar ik ga ervan uit dat ik dingen ga meemaken waar ik later spijt van krijg. Voor mij hoort het bij het ontdekken ervan. Waar ik van te voren dacht dat iets een harde grens was blijkt nu een 5 te zijn bv.

Aan de andere kant kunnen ook dingen waarvan je dacht dat het helemaal geen grens zou zijn wel een harde grens zijn. Weggaan als straf dacht ik niet dat dat erg zou zijn, maar toen Hij dat een keer deed bleek dat dat echt een keiharde grens is. Zo hard dat Hij niet eens in de buurt van die grens mag komen, dan raak ik echt in paniek. (als in, echte paniek, niet fijne paniek)

[meisje1983]

Hmmmmm.....Ik vind dit een lastige...
Heb zelf gelukkig geen echt nare ervaringen...
Mijn echt hele harde grenzen (emotioneel gekwetst raken e.d.) heb ik in mijn sublijst toegelicht.
Eigenlijk meteen al. Als hij ooit het woord HOER zou gebruiken dan is het voor eens en altijd afgelopen.
Wat als ik de kans krijg (ook al ben ik sub) dan kan die nog een paar klappen krijgen ook.
Dan spring ik uit mijn vel.....(oke denk nu dat mijn punt wel duidelijk is )
En mocht mijn Kerel mijn grenzen op willen rekken merkt hij ontzettend snel aan mij wat ik niet prettig vind.
Schijn te gaan piepen.....Krijg meteen op mijn kop dat het niet mag...maar hij houdt wel op waar hij mee bezig is.
Achteraf bespreken we dan waar het mis ging...

Dit werkt voor ons heel goed.

En wat gevoelens betreft, wat jij voelt is jouw waarheid. Zodra ze over je grenzen heen gaan al dan niet bedoelt
en bij jou gaat het mis...zit jij ermee. Je kunt dat dan wel bespreken met de Dom in kwestie over wat
zijn waarheid is. Er kan altijd iets misgaan/vergeten worden etc. Maar blijf dicht bij je gevoel. Klopt het niet, is het vertrouwde weg houdt het gewoon op.
Als je erover heen gaat, ga je over je eigen grenzen en wordt het allemaal nog veel beroerder.

@happyclappy wel fijn dat jullie elkaar weer gevonden hebben